Expressão da impressão

"It burns away..."

2012-01-25T17:37:00.006-02:00

Tinha sido uma noite ótima, amigos, música boa, tudo necessário pra garantir a felicidade instantânea. Terminei a noite e comecei o outro dia com a companhia que eu julgava ser exatamente quem eu queria estar junto, fomos tomar banho de mar, e tudo aquilo que pulsava no meu peito pareceu ter sido anestesiado. Eu tava drunk&high, banhando na praia às 7 e poucas da manhã, o sol recém-nascido, as nuvens bonitas e a areia grudando nos nossos cabelos. Até que, já no caminho pra casa, enquanto olhava a paisagem passando pela janela do carro, comecei a me distanciar, não me sentia mais ali. E ele perguntava no que eu estava pensando, não pude dizer. Agora digo. Naquele momento percebi que não estava tão feliz quanto deveria estar, e não sabia porquê. De repente, Cause and Effect me veio à mente, e desde então Bukowski tem me feito companhia.

Cause And Effect

the best often die by their own hand
just to get away,
and those left behind
can never quite understand
why anybody
would ever want to
get away
from
them

Dois dias de entorpecimento sentimental seguiram-se, uma dicotomia entre sentir e não sentir começou a tomar espaço na minha mente. Quis confrontá-las, essas duas forças opostas, e a resposta que recebi em troca foi Bluebird, o mais lindo do velho safado, e provavelmente um dos poemas mais bonitos do mundo. Até quis compartilhar com minha mãe, que seria a última pessoa no mundo que eu iria supor que pudesse gostar da obra desse dirty old man, mas incrivelmente ela adorou, e eu tenho lido essa e outras poesias dele pra ela desde então.

‎"There's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you..."

Aqui o vídeo do poema, com legenda em português.

Não satisfeita, precisei de mais doses desse cão dos infernos, e hoje assisti a um documentário de quase duas horas sobre sua vida. Só gosto mais e mais dele. Amanhã pretendo começar a ler Hollywood. Abaixo vão as melhores frases do documentário, e um link pra quem quiser assistí-lo. Vale 110% à pena!

"I thought I really had something. I did, I had lots of trouble."

"-Reporter: What's your definition of love?
-Bukowski: Love? Is kinda like, you know when you see a fog in the morning when you wake up before the sun comes out? It's just a little while and then it burns away.
-Reporter: Really?
-Bukowski: Absolutely.
-Reporter: It burns away?
-Bukowski: Yeah, quickly. It's just... love is a fog, it burns with the first daylight of reality"

Documentário: Bukowski - Born into this

E até agora eu não sei porque a felicidade me fugiu numa hora tão feliz. Talvez tenha sido a neblina queimando à luz do sol.

As forças invisíveis sobre os vetores da aproximação

2012-01-04T21:07:00.007-02:00

Estava eu conversando com um amigo no chat do facebook quando, de repente, ele lança a seguinte pergunta: "O que conecta as pessoas?". No primeiro dia do ano, esse amigo que tá morando temporariamente no velho mundo, me joga uma pergunta dessas. Respondi sem muita hesitação: "Há tantas respostas possíveis... Se formos pessimistas: solidão; otimistas: amor; racionais: compreensão, que um consiga entender o outro.". Surpreso com a minha rapidez ao responder, ele me perguntou se eu pensava bastante no assunto, e com esse post vocês podem concluir a resposta.
Mais tarde naquele dia primeiro do ano novo, fui assistir 21 gramas de Iñarritu. Surpreendentemente ou não, o filme abordava o mesmo assunto da pergunta do meu amigo, o que me instigou ainda mais a pensar não apenas no que conecta as pessoas, mas comecei a pensar também no que as aproximava em primeiro lugar, destino e as forças que fazem duas pessoas cruzarem o caminho umas das outras.
No filme, o personagem de Sean Penn é um matemático que se encarrega de soltar as frases mais impactantes, principalmente quando começa a questionar o que faz duas pessoas se conhecerem. "Há um número escondido em cada ato de vida, em todos os aspectos do universo. Frações, matéria, - Há um número gritando para nos dizer algo ... Os números são uma porta para uma compreensão mistério que é maior do que nós.". Ele cita ainda parte do poema de um venezuelano, em inglês: "The earth turned to bring us closer. It turned on itself and in us, until it finally brought us together in this dream.". Finalmente, ele solta a frase que me fez chegar a escrever este texto a frase que kept me wondering all day
: "There are so many things that have to happen for two people to meet.". BOOM! Essa frase soou como uma bomba na minha cabeça e, cinco dias depois, cá estou, tentando transcrever o que meus neurônios dizem.
Fui atrás do poema, mas queria lê-lo em español, no idioma em que foi escrito. Depois de alguma procura, por fim encontrei. Segue abaixo esse belíssimo poema em três línguas, a original, traduzido por mim para o português, e em inglês. Façam bom uso, usufruam e espalhem, mas - principalmente - questionem: What brings two people together?

-

La tierra giró para acercarnos

La tierra giró para acercarnos,
giró sobre sí misma y en nosotros,
hasta juntarnos por fin en este sueño,
como fue escrito en el Simposio.
Pasaron noches, nieves y solsticios;
pasó el tiempo en minutos y milenios.
Una carreta que iba para Nínive
llegó a Nebraska.
Un gallo cantó lejos del mundo,
en la previda a menos mil de nuestros padres.
La tierra giró musicalmente
llevándonos a bordo;
no cesó de girar un solo instante,
como si tanto amor, tanto milagro
sólo fuera un adagio hace mucho ya escrito
entre las partituras del Simposio.

Eugenio Montejo

-

A Terra girou para nos aproximarmos,
girou sobre seu eixo e sobre nós,
até nos juntarmos por fim neste sonho,
como foi escrito no Simpósio.
Passaram noites, neves e solstícios;
passou o tempo em minutos e milênios.
Uma carroça que ia para Nínive
chegou em Nebraska.
Um galo cantou longe do mundo,
na pré-vida a menos mil de nossos pais.
A Terra girou musicalmente
levando-nos a bordo;
não deixou de girar um só instante,
como se tanto amor, tanto milagre
fosse apenas um adágio há muito escrito
entre as partituras do Simpósio.

-

The Earth Turned to Bring us Closer

The earth turned to bring us closer
it turned on itself and within us
until it finally brought us together in this dream
as written in the Symposium.
Nights passed by, snowfalls and solstices
time passed in minutes and millennia.
An ox cart that was on its way to Nineveh
arrived in Nebraska.
A rooster was singing some distance from the world,
in one of the thousand pre-lives of our fathers.
The earth was spinning with its music
carrying us on board;
it didn't stop turning a single moment
as if so much love,
so much that is beautiful
was only an adagio written long ago
in the Symposium's score.

-

E pra quem quiser conhecer um pouco mais do trabalho desse venezuelano: Eugenio Montejo

P.S.: Talvez este texto tenha continuação.

A banalização do banalizar

2011-11-08T21:34:00.003-02:00

Muitos crimes muita violência muita revolta muitas redes sociais muitas idéias muita cabeça muita gente muito medo muito ego muito choro muito ódio muita ciência muita religião muitas teorias muito filósofo muito dinheiro muita miséria muita muita informação. Supersaturação & banalização de t u d o.

Tudo é clichê, tudo já nasce um clichê, a copy of a copy of a copy. Everything's a remix. Vida é um souvenir made in Hong Kong. Todas as pessoas são muito parecidas, todo mundo é diferente. Aldeia global, internet. Tudo já foi visto, dito e repetido. Geração milenium, x, y, z. Homo, hétero, bi, tri, pan. Tudo é permitido, tudo é aceitado. Igualdade, liberdade, mas esquece-se a fraternidade. Busca pela imortalidade. Pós-modernindade. Era do vazio. Poder. Limites. Panóptico. Ai, minha cabeça dói! Somos tudo e somos todos de todos os tempos ao mesmo tempo. Pensar dói, e hoje em dia, até existir é cansativo.

Aviso: assistindo aos vídeos abaixo você corre o risco de tornar-se alguém mais sensível

2011-11-02T22:21:00.008-02:00

Há dois dias atrás assisti um documentário que mexeu bastante comigo. Chorei muito e fiquei em estado de "depressão-pós-documentário". Eu, que já sou pessimista por natureza, me afundei ainda mais nessa visão. Pessimismo, niilismo, existencialismo... nada mais fazia sentido pra mim depois de ter visto esse filme. Era inútil lutar, persistir, existir. O que nós fizemos com o mundo? - eu pensava. Que porra é essa de capitalismo onde cédulas de papel valem mais que pessoas? Onde a importância de uma vida é determinada pela quantidade de cédulas de papel que esta possui? Que bolha é essa que criamos pra viver, de tão grossa espessura que nos impede de ver com clareza tudo que acontece do lado de fora? Por que as pessoas estão cada vez tomando menos consciência e responsabilidade por suas atitudes? Crianças que não estão morrendo de fome, estão sendo assassinadas. Animais sendo tratados como objetos. Dor e sofrimento alheios sendo ignorados por simples comodidade burguesa. Enfim... milhares de questionamentos desesperadores e desesperados eclodindo na minha cabeça, para entendê-los, só assistindo ao documentário. É necessário que todos vejam, para que a venda da ignorância caia dos olhos de cada um. Nós somos responsáveis por muito mais do que imaginamos. Milhões de vidas - e mortes - além das nossas.

Nós Alimentamos o Mundo / We Feed the World

Não sentia vontade de fazer mais nada, achava que todas as minhas causas estavam perdidas e que não valia à pena lutar. Palavra nenhuma me consolava. Até que hoje decidi assistir outro vídeo, um que me deu uma perspectiva exatamente contrária à anterior, e mostrou que tudo valia à pena. Que o mundo não é só esse planeta azul, pequeno e egoísta, dominado por pessoas que só tem olhos pra cifras, que a vida pulsa por toda parte, e onde existe vida, existe beleza. A arte mostrando que é vida e a vida mostrando que é arte.

Produzido por Ridley Scott e dirigido por Kevin Macdonald.

São 80.000 clipes de vídeo e 4.500 horas de material enviados por pessoas de 129 países via YouTube em um único dia, 24 de Julho de 2011. Tudo consolidado em 1h30 de vídeo.

(Até lembrei de Day 7 Hope de Ayeron: "So much to see, so much to live for Questions to answer, places to go So much to be, so much to care for Deep down inside I think you know You are free...")

Life in a day

*Outro link interessante: Quantos escravos trabalham para você?

Intimidade - estranhas entranhas

2011-10-02T21:04:00.001-03:00

Estava nervosa, nunca tinha feito aquilo antes. É claro que já tivera tido vários outros relacionamentos antes, mas nada muito sério. Havia passado os 32 anos de sua vida tentando evitar qualquer intimidade, ou demonstrar qualquer tipo de sentimento, mas de de alguma forma, Adriana sentia que aquele deveria ser o cara certo, e esta noite, o momento certo.

Gastou muito tempo preparando-se, queria que tudo corresse perfeitamente, porém ao mesmo tempo a insegurança devorava-lhe por dentro. E se ele não gostasse do que visse? Ninguém nunca a tinha visto assim tão exposta, tão nua. Tinha calafrios só de imaginar uma reação ruim de seu namorado, mas estava disposta a seguir em frente com o plano.

O relógio marcou oito da noite, hora combinada pelos dois. Naquele momento ela começava a ter dúvidas, não tinha mais certeza se estava preparada. A campainha tocou. Suspiro, medo. Borboletas de todas as espécies e cores batiam as asas no seu estômago, e antes de abrir a porta Adriana pensou na teoria do caos, e no efeito que aquela aglomeração de borboletas poderia causar do outro lado do mundo. Um tufão na China, um maremoto na Índia, tudo isso seria sua culpa, apenas porque estava disposta a ter uma noite de intimidade com seu namorado.
Tomás aparentava cansaço e mau humor assim que entrou no apartamento. Adriana preferiu ignorar.

Então chegou a hora, e lá estava ela. Nua, exposta, vulnerável. Foi isso que ela escolheu. Em ordem de tentar conectar-se e criar laços mais profundos com ele, ela usou de seu livre arbítrio para exibir-se, deixando à mostra todas as suas falhas e depressões, todo o seu relevo mais íntimo, para ser analisado pelos sentidos de outro. Outro que não sabia a origem daquelas cicatrizes ou porquê aquelas marcas estavam lá, mas as via e as julgava, boas ou más, como lhe fosse conveniente. Uma conveniência completamente exterior a qualquer um dos motivos que aquela visão lhe proporcionava.

E assim foi, a noite toda. Tomás penetrando pouco a pouco seu interior, conhecendo tudo que havia nas profundezas de seu ser. Ao final de tudo, Adriana estava feliz por ter tomado aquela decisão. Sentia-se livre, sentia que não tinha mais nada a esconder, que Tomás agora sabia de tudo, compreendia tudo. Agora ela se sentia uma nova mulher, sua vida havia mudado naquele ponto. Nada mais seria igual, pensava ela.

Amanheceu. Tomás foi embora. E nunca mais voltou. Os dias se passaram e Adriana perguntava-se o que ela havia feito de errado. O que poderia tê-lo desagradado tanto a ponto de sumir sem dar ao menos explicações. Seu maior medo se realizava: fora rejeitada. Rejeitada por aquele, justamente aquele a quem ela confiou que não poderia machucá-la. Aquele a quem ela confiou. Confiou sua vida, seus medos, seus sonhos.

Era uma queda irrecuperável. Adriana nunca mais deixaria ninguém se aproximar. Nada mais foi igual. Adriana decidiu que nunca mais mostraria sua alma pra ninguém. Não teve mais namorados, virou freira, morreu virgem, rejeitada e sozinha.

(Texto escrito em 04/08/11)

I don't wanna be an ant

2011-09-12T02:10:00.000-03:00

"Sei que não nos conhecemos, mas eu não quero ser uma formiga. Quer dizer, é como se nós passássemos pela vida com nossas antenas esbarrando umas nas outras, continuamente no piloto automático, como formigas, sem que nada realmente humano seja solicitado de nós. Pare. Vá. Caminhe por aqui. Dirija por ali. Ações voltadas basicamente à sobrevivência, comunicações simplesmente pra manter a colônia de formigas funcionando de maneira eficiente e civilizada. 'Aqui está seu troco'. 'Papel ou plástico?', 'Crédito ou débito?', 'Quer ketchup?'. Não quero um canudo, quero momentos humanos verdadeiros. Quero ver você, quero que você me veja. Não quero desistir disso. Eu não quero ser uma formiga, entende?" - Waking Life

Desista!

2011-08-11T23:21:00.004-03:00

Era de manhã muito cedo, as ruas limpas e desertas, eu a caminho da estação. Comparei o relógio da torre com o meu e vi que era muito mais tarde do que pensava. Precisava me apressar. O choque dessa descoberta me fez hesitar quanto ao caminho a seguir: não conhecia bem a cidade. Felizmente vi um policial, corri para ele e, ofegante, perguntei-lhe qual o caminho da estação. Ele sorriu e disse:
- Está me perguntando qual o caminho?
- Sim - respondi -, pois não consigo achá-lo.

- Desista! Desista! - disse ele e, com um movimento brusco, voltou-se como se quisesse ficar sozinho com o próprio riso.

- Franz Kafka

Bang! Bang!

2011-06-27T23:54:00.003-03:00

Eu quero escutar as porras das palavras não ditas, mas as porras das palavras só vêm repetidas. É tudo tão clichê. Essa vida em conserva, vida congelada. Vida de merda, uma porcaria dum suvenir made in hong kong. Tô nessa vibe.
É uma angústia sem fim, uma dificuldade de respirar. Um coração cheio de átrios e ventrículos e nervos e músculos, pulsando forte em vermelho. Dá vontade de arrancar do peito e jogá-lo fora longe, como se fosse uma bomba prestes a explodir que deve ser mantida a distância. E eu nem sei porquê.
Me sinto como se fosse uma engolidora de facas andando numa corda bamba suspensa acima dum tanque de tubarões. É exatamente assim que me sinto. Sem medo de usar uma palavra tão forte como exatamente numa situação tão duvidosa quanto angustiante. Você já teve a sensação de que o mundo, de repente, ficou pequeno demais?
E o pior, fico imobilizada. É como se uma mão invisível e cruel me empurrasse numa cadeira, atasse meus braços e minhas pernas e dissesse: "Fica aí, filha da puta, agora tu vai sofrer até a hora que eu quiser". E aí, intercalando com toda essa esquisitice, vêm à tona lembranças desconexas de criança, as mais avulsas possíveis, omo aquela vez no posto de vacinação em que eu precisei tomar zé gotinhas. E fui recompensada com um pacote daquelas pipocas de isopor. Crianças são recompensadas por tudo. Por tomarmos simples gotinhas via oral na infância somos verdadeiros mártires que precisamos de reforço gustativo pra nos assegurar de que está tudo bem. Cresce pra tu ver, filho da puta.
Esse é um texto em que tô destilando ódio com palavrões numa frequência mais que frequente. Acho que realmente deveria tirar meu nome do blog. Afinal eu não quero que qualquer-umzinho chegue aqui de forma qualquer, e se ache no direito, porque realmente há esse direito, de me julgar e de achar isso e aquilo com seu cerebrozinho todo trabalhado na teoria cognitiva da aprendizagem. Com todos aqueles valorezinhos infames adquiridos ao longo da vida social.
Foda-se. Soy loca. E falo isso sem nem querer entrar naquele papo de diferenciar loucura de sanidade, apenas porque é cansativo demais. Cadê a desconstrução?
Ando por aí querendo calar a boca de todos, afim de dizer DEIXA DE SER ESSE IMENSO E ESTÚPIDO CLICHÊ! Pensa outside the box. PORRA!
Porque tentar entender todas as cabeças ao meu redor dói! Eu me sinto como se tivesse cobrindo pontinhos pra achar a figura inteira. (que gestáltico!). E como tô cheia das comparações hoje. É como se eu quisesse estar comparando tudo e qualquer coisa com algo. Sabe, cansei.

Das folhas antigas

2011-05-30T23:17:00.003-03:00

Tava olhando o céu. Pra mim o céu estrelado é a maior perfeição que existe no universo. Posso ficar hipnotizada por horas só olhando praquilo. Aí lembrei dum texto que tinha escrito uma vez num caderno antigo, sobre as estrelas, e fui querer reler esse texto, mas ainda não encontrei. Por outro lado, encontrei outros textos, que nunca passei pro computador. E é isso que vou fazer agora, digitar esses textos e compartilha-los com vocês que os desejarem ler. Aqui vão.

18/02/09 (dia em que dormi sozinha pela primeira vez)

Ouça: o barulho do ponteiro tiquetaqueando enquanto o tempo passa. O inseto que se debate contra a luz, as paredes que estalam sozinhas. É que no silêncio todos os sons ficam mais altos.
Sinta: suas pernas e seus braços tremerem de fraqueza e cansaço, o nó na garganta, as memórias doerem.
Todo vazio a gente tenta preencher.
Seus olhos pesam de sono, mas há a resistência apenas porque você aprendeu assim. E depois da resistência, a desistência.

11/02/08 - 5:00 am

O silêncio aplaude

Ando por aí me equilibrando
Fazendo do chão minha corda bamba
Um passo em falso e caio
no vácuo dos meus pensamentos
Olho para o céu mas já é tarde
Perco o caminho quando olho para trás
Enquanto isso, a passos lentos percorro
O que falta para amanhecer

07/03/09 (ouvindo passenger seat)

O que eu queria era fazer tua vida mais bela, mais doce. Fazer com que a vida fizesse sentido, fosse menos triste, menos solitária, menos vazia.
O que eu queria era te abraçar e te aquecer, e deitar do teu lado numa cama fria, num quarto de janelas abertas, e o mundo inteiro lá fora, e um mundo inteiro aqui dentro.
Então eu chego pra te surpreender, com as mãos nas costas. Numa delas uma rosa, na outra, meu coração. Tu escolhes a rosa, receando não saber cuidar do coração, afinal, rosas são mais fáceis.
Eu sorrio, te entrego a rosa. Estendo o coração e digo, ao pé do teu ouvido: se não quiseres aceitar meu coração, temo não poder entregá-lo a ninguém mais.
Calados, nos olhamos nos olhos. Eu com o coração na mão, pronta pra te entregar, se tu quiseres. Tu finalmente respondes: teu coração foi a melhor coisa que já ganhei na vida!
Sentados no banco e de mãos dadas, observamos as pessoas passarem, os carros passarem, o tempo passar. Tudo pode passar, mas nós vamos continuar ali, juntos.

Esses foram os textos do meu caderno de 2009. O texto das estrelas deve tá em outro, mas agora fica pra depois.

Desafiando as leis da física

2011-05-11T01:34:00.002-03:00

Uma conversa que tive hoje mais cedo com uma professora da faculdade de psicologia me fez levantar a cabeça do travesseiro, e vir aqui escrever pra organizar as idéias.

Ela me perguntava o motivo de eu ter tantas reprovações; expliquei que em parte era pelo fato de fazer duas faculdades e ainda trabalhar. Mas é claro que omiti a parte que desde que comecei a trabalhar, tranquei um dos cursos temporariamente; e a parte principal, que essas reprovações não eram culpa do curso ou do trabalho, mas se deviam principalmente à minha falta de responsabilidade e disciplina.

Entramos no elevador: "Duas graduações? Pra que você precisa de duas graduações, se não vai poder exercer duas profissões?". "Por que eu gosto dos dois cursos, e quero fazer psicanálise, que é uma mistura de psicologia e letras". "E por que você não termina logo o curso que já tá mais adiantado pra depois concluir o outro?". "Por que eu quero terminar logo esses cursos pra ir embora daqui". Em tom risonho e sarcástico ela disse: "Mas você quer demais!". Apenas concordei balançando a cabeça. Porque eu quero demais mesmo. Enquanto isso o ascensorista fazia seus julgamentos mentais sobre a situação de nossa conversa, ou talvez estivesse apenas concentrado nos botões dos andares.

Eu quero mais, e não quero menos que isso. Não quero me conformar, me adaptar. Eu quero querer. Tenho fome insaciável de querer. E não tenho vergonha de assumir isso.

Paramos no primeiro andar, e antes das portas se abrirem ela disse, com um ar de quem crê ter muita sabedoria: "Olha, um corpo não pode ocupar dois lugares ao mesmo tempo". Alguma outra pessoa que estava no elevador riu, não sei que tipo de riso foi. Minha mente já ia-se preparando pra taxar de lugar-comum o conselho que a professora deu, disfarçado de lei da física, mas de repente pareceu fazer sentido.

Talvez eu esteja exigindo mais de mim do que realmente posso. Talvez eu deva me conformar e ver que as coisas nunca vão ser realmente como eu quero, que não posso querer tudo ao mesmo tempo. E nessa breve conversa foi exatamente o que a professora tentou me dizer. Sem saber ela acabou me revelando que já quis demais e recebeu de menos, que teve que se conformar em ocupar apenas um espaço em determinada unidade de tempo. Sempre fui uma das melhores em análise de texto na escola, e agora nas faculdades, tento ser boa em análise do discurso.

Veja bem, física nunca foi meu forte. Apesar de achar extremamente interessante, nunca me dei bem com exatas, sempre fui uma pessoa mais humanas. Albert Einstein, físico e matemático, conhecido por posar de língua de fora para as câmeras (e também por ter inventado a teoria da relatividade) disse "Não tenho nenhum talento especial, sou apenas apaixonadamente curioso". E faço das palavras dele, minhas.

E foi justamente pela curiosidade que descobri que minha professora estava errada. Não existe nenhuma lei da física dizendo que um corpo não pode ocupar dois lugares ao mesmo tempo! No entanto, a lei da Impermeabilidade prega que "Dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo." (lei esta que sempre evoca à mente as aulas de biologia, quando estudamos reprodução).

O que importa, é que depois de pensar em todas essas matérias do tempo de escola, além de perceber que já esqueci praticamente tudo, a lição que tiro é que posso sim, ocupar dois lugares ao mesmo tempo. E digo mais: make it three! Porque eu sempre vou querer mais.

Winding road

2011-04-10T19:28:00.006-03:00

(It's a monologue. You can't hear what the other person says).

-Sir, step outside this relationship, please.
-Lover's license?
-Sir, I'm afraid I'll have to arrest you.
-You were moving too fast in a low velocity zone. This is a very dangerous road, sir. You don't know were you're going to.
-I'm so sorry, sir, but love is an one way street. Once you're in it, you cannont go back, and there's nothing I can do to help you.
-You were completely out of control, mister!
-There were signs all over the away and you've missed all of them, just because you didn't wanna see, sir. So don't tell me you weren't warned.
-I'll have to ask you to follow me now.
-Hey! Don't make it harder than it already is. Sometimes we just have to stop.
-Where are we going? To the place where all the bad relationships drivers go; oblivion.

Rascunhos quase terminando

2010-12-20T17:09:00.003-02:00

Pra acabar logo. O primeiro fala de uma notícia que eu vi no jornal, do menino holandês Ruben van Assow, de nove anos de idade, que foi o único sobrevivente de um acidente de avião que matou 103 pessoas na Líbia. Com essa notícia, eu, que acreditava piamente em destino, comecei a ter dúvidas ventiladas pelo acaso. Porque aquele menino, e justamente aquele menino no meio de tantos? Será que foi algo meant to be ou meramente uma manifestação do caos que rege esse universo? Bem, até hoje não consegui decidir a resposta pra essa pergunta, mas fiz esse texto pra expressar um pouquinho o que borbulhava na minha cabeça à época. Já o segundo texto eu não consigo lembrar o contexto em que nasceu, e olha que foi escrito um dia depois desse do menino sole survivor. E tá muito ruim, mas vai assim mesmo.

Rascunho abandonado em: 18/05/2010

Eram nove da noite e ela estava inquieta. Achava-se estranha de uma forma que não compreendia, como se sua alma estivesse se revirando. Ela não conseguia pensar, não conseguia mais pensar sobre muita coisa, agora ela só sentia. Forte, fraco, bem ou mal, e a intensidade das sensações ocupavam-lhe tanto espaço por dentro, que acaba não sobrando nada para o entendimento do que lhe acontecia. Ela, sempre tão eternizada dentro de si, havia virado uma pessoa instantânea.
Uns dias atrás, havia lido uma notícia no jornal que lhe balançara as estruturas da percepção.

Rascunho abandonado em: 19/05/2010

Ai meu deus, vai, toma logo essa minha alma que dói dentro de mim.
Sem ela, um vazio ocupará espaço dentro de ti.
Um vazio a mais, um vazio a menos, não faz diferença...
Mas se ao menos eu soubesse o que faz diferença.

A faxineira

2010-12-04T19:40:00.003-02:00

Salut! Mudei de idéia: não vou mais postar a tradução que falei no post passado, pelo menos por agora. Depois se pá eu mudo de idéia. Esse texto que vai hoje é antigo, e o título da postagem é o mesmo do rascunho que segue.

- Rascunho abandonado em: 04/05/2010

Eu era um cara reservado, tranquilo. Um escritor boêmio desses tão característicos que chegava a beirar o clichê. Ultimamente estava passando por uma fase depressiva, meio negra. Passava os dias em casa, de portas e janelas fechadas, saindo apenas para comprar umas cervejas e o jornal diário na banca, nada além da minha rua.
Não estava me importando muito com o modo como estava vivendo, parando a vida, eu acho. As poucas pessoas que faziam parte da minha esfera afetiva estavam começando a ficar preocupadas. Diziam que eu havia emagrecido, que estava assustadoramente pálido, que meus olhos pareciam covas de tão fundos, e que uns primeiros cabelos brancos estavam querendo aparecer. Bem, eu não ligava. Tudo que queria era ficar quieto, na minha, me esconder do mundo.
Ninguém entendia por que eu havia decidido me resguardar num exílio próprio, domiciliar. Nem eu entendia direito, de fato, como isso começou, mas uma vez que começara, já parecia ser para mim a única realidade existente, como se sempre houvesse sido assim.
Os conhecidos reclamavam, os amigos cobravam muito, como se fosse uma obrigação eu estar sempre presente, sempre ali... naquele lugar comum à vista de todos, à vista da sociedade, à vista das bocas e dos ouvidos. Mas aquilo já não me interessava mais, nem as luzes dos holofotes que um dia me ofuscaram os olhos, nem a prestação de contas e as satisfações que todos supunham que eu fosse obrigado a dar. Ninguém entendia que me era permitido sumir, que eu tinha o direito de ir e vir, de aparecer e desaparecer. Tá na constituição.
Meus familiares então, não aguentando mais me ver naquele estado que para eles parecia deplorável, contrataram uma faxineira para limpar minha morada, já que eu não me importava mais em fazê-lo.
Era uma quinta-feira pela manhã quando abri a porta para ela, Antônia. Abri a porta e deixei-a entrar em casa, sem ligar muito para aquilo, e me enfurnei no meu quarto, onde eu podia ficar sem ser incomodado, à sós com meus pensamentos.
Passei lá algum tempo, algumas horas, alguns minutos. Talvez tenha cochilado, era difícil dizer. Tive vontade de pegar uma cerveja, então me levantei e saí do quarto em direção ao resto da casa. E qual não foi minha surpresa ao ver como estava a casa!
Na sala de jantar, Antônia havia pendurado na parede um antigo quadro meu, que há muito tempo jazia esquecido de cabeça para baixo, ocultando meu retrato, soberana. O cômodo todo parecia ser governado por aquele retrato sóbrio, cheio de certezas, alto, acima de todos os móveis.
Fui ao banheiro, e outro susto levei quando vi o espelho. Estava limpo, nítido, e eu pude me ver! Depois de tanto tempo, pude me ver! Sem sujeira nenhuma entre o espelho e eu, sem borrões entre meu reflexo e eu, sem manchas entre eu e mim. Fiquei olhando aquela imagem, admirado, espantado. Meus olhos realmente estavam fundos como covas, como diziam, e contrastando com eles havia um olhar raso que os preenchia. Era eu, e há tanto tempo que não me via! Só então, ao encarar aquela imagem minha que me contemplava, percebi que até mesmo para mim mesmo estava sumido.
Deixei o banheiro e fui a outros cômodos, notei que os móveis estavam ocupando lugares diferentes do habitual, os livros estavam arrumados, a antiga estrutura inteira de organização estava rearranjada, e eu gostei. Havia gostado das mudanças que aquela mulher, que colocava o dever antes mesmo às necessidades de seu corpo, não parando nem para se alimentar enquanto trabalhava, tinha trazido a meu espaço.
Com a faxina, muita poeira que eu nem sabia mais que estava ali se levantou e se tornou perceptível, começou a me incomodar. Isso irritou meu corpo, e meu sistema, que ingeria toda aquela sujeira acumulada, tentou expulsá-la, e eu comecei a espirrar sem parar. Comecei a passar mal, a sufocar. Achei que ia morrer, estava tendo uma crise horrível de alergia. Passei algum tempo agonizando, horas, minutos. Talvez tenha desmaiado, era difícil dizer.
Então aquele mal estar foi esvaecendo, deixando meu corpo, e aos poucos fui me recuperando. Percebi que toda aquela poeira acumulada tinha que levantar e se dispender no ar. Que aquela sujeira tinha que se tornar visível para que eu pudesse enxergar e mandá-la embora. Assim, daquele dia em diante, comecei a respirar melhor.

Interrompemos a nossa programação

2010-11-26T14:03:00.006-02:00

Dando um tempinho dos rascunhos para um breve intervalo não-comercial.

Eis que eu tava vendo as estatísticas do blog e percebi que só hoje recebi 11 visitas da Holanda. Como? Só se eles estiverem lendo as poucas coisas escritas em inglês aqui, como as quotes de filmes que eu gosto e transcrevo, ou citações literárias, ou até uns poucos textinhos que arrisquei escrever nessa língua. Além disso, os Estados Unidos são o segundo país que mais me faz visitas por aqui, antes até de Portugal.

Saca só o ranking, se te apetecer:

- Visualizações de página por país desde maio de 2010 -

Brasil: 1.081 visitas
Estados Unidos: 123
Portugal: 79
Holanda: 11
Coreia do Sul: 8
Equador: 7
Rússia: 5
Canadá: 3
Reino Unido: 3
Angola: 2
México: 2

-

Enfim, fico felizona com essas estatísticas. Claro que sei que o mais provável é que eles só tenham parado aqui por acaso, e que assim que percebem que o blog tá escrito em português, saem imediatamente. Sim, eu imagino. Mas só de pensar que tem gente lá do outro lado do mundo olhando algo, e talvez lendo algo, que saiu da minha humilde cabecinha que habita em São Luís do Maranhão; algo que nasceu íntimo, tímido, sussurrado..reflexões minhas sobrevoando os oceanos; expressões das minhas impressões sendo digeridas por pessoa que nem faço idéia de quem sejam, eu penso: PUTA QUE PARIU, internet! Puta que pariu.

Eu, filha da chamada geração 'millenium', cresci junto com a internet. Vivi alguns anos da minha vida sem que ela sequer fizesse parte do cotidiano das pessoas, acompanhei suas evoluções, em velocidade, em capacidade, e continuo acompanhando. Eu, que fiz parte de um mundo onde as pessoas rebobinavam a fita cassete no dedo, cresci ouvindo discos de vinil na radiola e usei celulares analógicos, ainda não perdi minha capacidade de admirar (sic) a globalização do globo.

Todos nós somos cada vez mais parecidos, mais próximos. Estamos mais perto. A todo momento pessoas dos mais diversos cantos do mundo têm acesso à sua rotina, seus pensamentos, seus gostos, sua imagem. Somos todos anônimos vivendo em um constante não anonimato. É muita coisa, é muita informação, é muita gente.

Certo, porém a intenção apriorística desse post nem era discorrer sobre a internet ou sobre o mundo globalizado. Na verdade o que eu queria era apenas avisar que ninguém de nenhum país francófono me visitou ainda, pas encore. E dizer que eu queria publicar a primeira tradução que fiz do francês pro português na vida, um poema de Baudelaire. É claro que agora, depois dessa verborragia intensa, eu preciso ficar em repouso. Então deixo vocês com o link de um vídeo muito bom que vi outro dia, e que fala sobre esses assunto que eu abordei aqui. Vejam mesmo, vale MUITO a pena. E se você teve paciência o suficiente pra ler meu texto até aqui, pode perder seu tempo vendo coisa bem mais interessante, como esse vídeo.

E é issaí!

Clica:

We all want to be young

Rascunhinho

2010-11-20T09:38:00.001-02:00

- Rascunho abandonado em: 22/06/09

Às vezes tinha que segurar os pensamentos na cabeça e não deixá-los escapar à boca, sabia que sairiam numa voz encharcada de emoção que poderia facilmente inundar os olhos, permanecia calada.

Mais rascunhos

2010-11-15T10:16:00.002-02:00

São 09:15 da manhã e eu ainda nem dormi. Já comecei a enjoar dessa história de rascunhos, então pra coisa andar mais rápido, agora eu vou postar mais de um por vez. E o bom é que esses que seguem aqui são pequeninos, então não fica um texto enorme. Sem longa introdução dessa vez. Lá vai:

- Rascunho abandonado em: 28/11/08

O espírito da escada

Aproveite antes que seja tarde, porque pode realmente ser. E você nunca sabe, nunca sabe quando é tarde demais. Talvez o cedo é que não exista, por isso viva, viva bem antes. Viva antes de descer a escada, aproveite o corredor.

- Rascunho abandonado em: 15/06/09

Parfois é melhor deixar pra lá, parfois é preciso brigar. Do lado de cá nada é diferente do que acontece acolá. O manto de bondade que te veste cobre a covardia de ser má. Medo de sangue.

- Rascunho abandonado em: 05/09/09

Sentados no chão, cercados por pessoas que dançavam e a festa que acontecia. Eram duas pessoas que se conheciam muito bem, mas ali, e depois de tanto tempo, agiam como dois estranhos que se gostavam levemente.
Alguém precisava tomar iniciativa. Ela o fez no início, e ele tratou de terminar.

-Nós dois somos muito parecidos. Me fala da tua vida, dos teus pensamentos de agora.
-Ah, eu não quero ser chata.
-E tu vai me deixar ser chato sozinho?
-Talvez por isso que a gente nunca tenha dado certo.
-É, eu sei. Por nós sermos muito parecidos.
-Talvez nem fosse pra dar.
-E talvez nunca seja.
-Mas eu queria dizer que te amo. E pedir desculpa, por tá dizendo isso muito atrasado.
- ...
-Isso de falar o que a gente sente realmente deixa a gente se sentindo bem mais leve.

Let there be doubt! And the doubt was made...

2010-10-06T01:39:00.008-03:00

Bom, sem enrolação porque eu tô com sono. Ultimamente só tenho atualizado esse blog com sono mesmo, já que meu único trabalho tem sido fazer uma pequena introdução sobre o rascunho que vou postar e postá-lo.
Então, esse texto eu escrevi há dois anos, mas ainda penso igualzinho. Na verdade o texto é um resumo do que eu penso sobre a grande maioria das coisas, é uma parte do meu mundo dentro de uma casca de rascunho, sacoé? E relendo eu até gostei dele, não lembro porque não postei antes.
Dizer que se gosta de um texto que você mesmo escreveu pode soar um pouco presunçoso, não? Mas bem, como as impressões que passamos de quem somos para as pessoas são duvidosas, vou clarificar aqui. Eu não acho que eu escreva bem. E eu não acho que eu escreva mal. Mas escrevendo bem ou mal eu não posso me poupar da auto-crítica em relação a meus textos, capisce?
Essa explicação toda lembrou o que disse hoje uma amiga minha da Ufma, que tinha sonhado que numa vida passada eu fui casada com Dostoiévski e o espírito dele me possuía e me inspirava a escrever. Bonito, né? Até a parte em que ela disse que no sonho eu também era psicótica e tava desesperada por ajuda. Tudo bem, tudo bem, olha a impressão que minha persona tá causando no inconsciente dos outros.
O rascunho não tava intitulado, mas eu vou colocar aqui (no título da postagem) um que me veio à mente agora. Em inglês, pra combinar com a quantidade de estrangeirismos do texto que segue.

- Rascunho abandonado em: 24/09/08

Na Idade Média a religião era o top of the pops. Tudo era explicado, justificado, feito, deixado de fazer, por ela. Depois veio o Renascimento, clareando todas as idéias e chutando pra longe a bundinha negra das trevas, com suas artes, filosofias e novos saberes. A religião ficou no banco de reserva e o homem girou em torno de seu próprio umbigo, filosofando, especulando e buscando motivos e causas e respostas... então veio a ciência.
Outro dia me perguntaram o que achava da ciência. Eu acho que do jeito que as coisas andam, nosso calendário vai adotar um novo marco: Antes da Ciência - Depois da Ciência. Ela é o novo deus, Cristo é tão last week perto dela, isséqueuacho. O mundo contemporâneo faz da ciência a nova religião, tão autoritária e dogmática quanto qualquer outra. Com seus métodos rigorosos, suas técnicas e seus mandamentos, é o perfeito deus adorado pelos ateus.
Os céticos declaram sua fé nesta, como qualquer fanático por Buda, Gandhi, Lúcifer, ou o que for. Quer dizer, ela é a detentora da verdade e a crença dos descrentes. However, nem tudo é provado pela ciência, isso é sabido (ou pelo menos deveria ser). A ciência é falha, a religião é cega, a filosofia tem astigmatismo e a justiça olha muito mais cores e formas do que deveria. Então você pensa: no que se segurar?
Minha muleta preferida é a dúvida. Talvez eu tenha sido condicionada a duvidar, talvez isso seja um reflexo, but one thing I know: ela é necessária. A dúvida não falha porque ela já é a falha, não cega e enxerga até no escuro.
Despite of all these, minha dúvida não me faz cínica. I do believe in fairies, já vi a verde por aí em alguns rótulos de garrafas, acredito no Nirvana de Kurt Cobain, amém. Acredito no capitalismo que me alegra os bolsos e no socialismo que aleg(r)a a utopia. Acredito em Sócrates, acredito que penso e talvez não exista, acredito no sol, no tempo e em Woody Allen, e acima de tudo, acredito na ignorância.

Continuando com a era dos rascunhos

2010-09-21T03:05:00.001-03:00

Pra ser sincera antes desse rascunho abaixo havia outro esperando a vez de emergir, mas era um pouco pessoal, envolvia muitas pessoas e até citava nomes... foi algo que eu tentei fazer tipo: as frases célebres e memoráveis de alguns conhecidos e amigos. Mas acontece que as circunstâncias mudaram, o tempo tempo tempo tempo passou, e eu não me sinto mais tão à vontade pra expor aqui nomes e pensamentos das pessoas que são citadas ali. Pelo visto nosso referido post nunca chegará a respirar o mesmo ar que os textos-obra-final, minhas condolências, caro rascunho, quem sabe um dia Então... PRÓXIMO!
Esse texto que vocês vão ler abaixo foi escrito em inglês. Eu não lembro exatamente das circunstâncias que me levaram a escrevê-lo, ou o que exatamente eu estava pensando. Hoje, relendo isso que eu escrevi há tanto tempo, me parece até meio sem sentido, mas é o que eu tava pensando na época em que escrevi, deve fazer algum sentido, afinal. Ele tá aí e eu não vejo nada que possa me impedir tanto de postá-lo como rascunho aspirante a obra final. (Desculpem as repetições de palavras, é o sono. Tô caindissono aqui, mas resolvi atualizar pra não ficar muito abandonado). Então sem mais delongas e longas enrolações.

- Rascunho abandonado em: 26/07/2008

The human dilemma

I won't get caught in this sinful spider web
Fed by my guilts and fears
I'll free myself from these ties
And let my stream of consciousness wash it all away
I'll swim through the dark water
of this great river of life
We all end in the same deep ocean
But few are those who can survive death
Pure love has never existed
It's only vanity and desire
The tragical circus of society

Nova política momentânea

2010-09-05T01:50:00.005-03:00

Oi, tempão sem postar aqui. Achava que esse blog tava abandonado às moscas e ninguém, nem mesmo eu, aparecia mais por aqui. Felizmente eu descobri hoje a ferramenta "estatísticas" (que já nem deve ser nova, por sinal), que me mostrou quantas visitas o blog tem recebido por dia e me permitiu ver que as coisas por aqui não estavam tão abandonadas assim.

Então, não sei por que, mas resolvi adotar uma nova política a respeito daqui. Talvez pelo simples motivo de manter isso ativo mesmo quando eu não tiver tempo ou inspiração. A nova política consiste em postar todos os rascunhos antigos que nunca foram postados e ficaram presos na pasta rascunhos por todo esse tempo. Pois bem, a partir de hoje está decretado que os rascunhos se tornarão obra final. Eles também, bons ou maus, merecedores ou não dos elogios, críticas e comentários de vocês, merecem respirar. A partir de hoje é igualdade para todos, uma democracia de textos meus sendo implantada.

O pior é que alguns dos rascunhos têm razões de sobra pra não terem sido postados: me desagradaram, ou não me agradaram suficientemente pra terem sido publicados. Mas agora serão, vou dar uma de Caio Fernando Abreu e publicar minhas ovelhas negras. Só temo mudar de idéia ao me deparar com uma ovelha negra mal tosada (leia-se um texto tão hediondamente grotesco que meu superego não me permita postar aqui de jeito nenhum) e eu acabe virando uma governante corrupta, escondendo o rascunho dos rascunhos que virarão obra final. Caso isso aconteça, eu mesma torço para que os rascunhos tomem o poder e instaurem uma ditadura rascunhista, impondo seus direitos de aparecer, todos, sem que importe se são ovelhas ou bodes.

-

E, pra fazer valer minha promessa, o primeiro rascunho dos muitos que virão até que acabe este regime de ovelhas negras, bodes, e vacas magras.

- Rascunho abandonado em: 03/09/2007

A graça das coisas

A graça de se tirar uma fotografia sorrindo é quando o sorriso é espontâneo, quando você já estava sorrindo por algum motivo, alguma alegria, e alguém, encantado pelo momento, se oferece para lhe fotografar. Não quando você pega uma câmera e mostra todos os dentes, tentando passar uma alegria plástica. Não funciona. A alegria que você passa com este sorriso forçado é tão falsa quanto a impressão que você quer causar.

A graça em ouvir um "eu te amo" é quando este vem inesperado. Quando a pessoa que lhe presenteia com esta simples frase, diz com significância e verdade, quando a sinceridade pode ser ouvida em cada sílaba. Não quando o "eu te amo" vem à toda hora como um "bom dia" ou um "que horas são?"

A graça em presentear alguém está na vontade de agradar. Na sensação que você espera que o outro sinta, quando esta sensação lhe agrada mais ainda, por simples prazer de deixar alguém feliz.

A graça em escrever um texto está na mensagem que você quer passar, na inspiração que lhe acomete e lhe força a escrever, na vontade que as palavras têm de respirar.

Notas de um qualquer último domingo de maio

2010-06-14T15:00:00.000-03:00

E enquanto conversávamos sobre a vida
e os amores que nela se perdem e
se encontram
teus olhos
buscam respostas
nos meus cheios
de perguntas
que te contemplam

Enquanto tu falas
de teu amor uno
eu penso nos meus tantos
que foram únicos um dia
e hoje se fizeram vários
dispersos e dispendidos
já se perderam há muito
no vento que agora assopra
nossas peles

Depois de algum tempo
E algumas canções recheadas de dança
Eu olho preocupada a chuva cair pela janela
as roupas brancas no varal
E se o céu sangrasse
e manchasse
de vermelho
aquela brancura toda?

Volto pra mim e penso
naquilo tudo
em nada
e no quanto sou boba
Achei que estava me levantando
Um ano depois da queda
Uma volta inteira em torno do sol

Tento dispensar as muletas
E saio mancando
pelo chão esburacado
que encontro à minha frente

30 de maio de 2010

Algumas coisinhas do dia...

2010-06-05T22:41:00.005-03:00

"Eles não sabiam como se passeia. Andaram sob a chuva grossa e pararam diante da vitrine de uma loja de ferragem onde estavam expostos atrás dos vidros canos, latas, parafusos grandes e pregos. E Macabéa, com medo de que o silêncio já significasse uma ruptura, disse ao recém-namorado:
- Eu gosto tanto de parafuso e prego, e o senhor?"

"Quanto a mim, só sou verdadeiro quando estou sozinho."

"Despersonalizo-me e tiro-me de mim como quem tira uma roupa. Despersonalizo-me a ponto de adormecer."

- A hora da estrela, C.L.

(Tava separando uns trechinhos desse livro que li essa semana. Esperava algo bem diferente, apesar de ter gostado bastante. Acho que se o livro correspondesse às expectativas minhas, não teria sido escrito por Clarice, ela não poderia tê-lo escrito diferente).

.

Aí vi alguns vídeos da Miranda July (essa mulher é realmente uma inspiração!). Deixo esse aqui:

*Clica* Miranda July + Blonde Redhead

.

Tava mal dormida por ter saído ontem e ido ao alemão hoje cedo. Aprendi que a bebida mais consumida na Alemanha é o café, os alemães ingerem 280l por ano. A famosa bier vem em terceiro, com 250l/ano, e em segundo vem as bebidas refrescantes como água (que eles preferem com gás segundo meu Herr professor) e o iced tea.
Bem aleatório isso que eu falei, hein? Mas enfim, hoje tô achando que alemão nem é tão difícil assim, e francês é até mais. Deve ser porque eu não tenho tanta confiança na atual professora como tinha em Eva, ou só porque francês é une langue vraiment très difficile.
Enfin, meio de mau humor (talvez pelo pouco sono, apesar do cochilo vespertino), tava pior e já melhorou um pouco. Aí tô ouvindo o Devendra.

*Bad girl - Devendra Banhart*

.

Vou desligar, então.

E as rosas no palco?

2010-05-29T12:30:00.006-03:00

O próximo ato já começou e não percebi. Perdi-me na peça em que sou atriz principal. Fiz-me espectadora, assistindo do alto, intocável, distante, dispersa. O tempo passou e não vi. Surdei-me aos aplausos; e as vaias, escutei-as em todos os seus tons. Quis fugir dos holofotes, esconder-me. Tentei achar enredo, título. Batizei-a de vida e não liguei para o público. Os ingressos esgotaram-se, mas ingressei apenas uma vez. O contra-regra sou eu, eu sou o contra-regra. Decido a hora de fechar a cortina, e acabou-se o espetáculo.

Quando o tarde demais começa...

2010-05-13T22:19:00.003-03:00

Seria bom se pudéssemos saber quando o tarde demais começa. Se pudéssemos receber algum aviso do tipo "Você está prestes a adentrar a área do tarde demais. Cuidado, esse é um caminho sem volta!", uma espécie de alerta. Assim saberíamos a hora exata de parar, ou quando continuar.
Saber quando é tarde demais para começar algo, tarde demais para terminar algo. Quando será que cruzamos essa fronteira imperceptível? Porque quando percebemos que a ultrapassamos já é tarde demais.
Tarde demais para voltar atrás, tarde demais para avançar, tarde demais para mudar de lugar. Tarde demais para coisas bobas e tarde demais para coisas sérias. Tarde demais para parar de fumar, tarde demais para começar a estudar, tarde demais para começar uma dieta, tarde demais para amar, tarde demais se desculpar, tarde demais para agir.
Por outro lado, nunca parece ser tarde demais para se ficar omisso. A omissão parece ser constante e pontual. Nunca é tarde demais para ser tarde demais. Nunca é tarde demais para cruzar os braços em relação a algo. E é aí, quando nos damos conta dessa verdade da vida, que percebemos que o tempo não está a nosso favor, ele age contra nós.
Cada segundo que se passa é um pouco mais tarde, é um pouco mais perto do tarde demais. Como se a vida constantemente nos empurrasse em direção ao tarde demais. Alguns se deixando levar, outros ainda lutando contra.
Talvez ainda passemos por vários tardes demais durante nossa vida até que atinjamos o último tarde demais.
Os mais pessimistas dirão que até mesmo para essa derradeira hora chegaremos atrasados. Os otimistas, é claro, dirão que o tarde demais não existe, que é uma condição fictícia criada por uns e outros para alertar que nossos atos têm causas e consequências. "Nunca é tarde demais para viver!", eles dirão. Mas a vida, diferente do tarde demais, não é uma via de mão única. Do nada se veio e ao nada se voltará, e o tarde demais, mais cedo ou mais tarde, sempre cruzará nosso caminho.
Então podemos concluir uma coisa a respeito do tão misterioso e inesperado tarde demais: tarde demais nunca começa, tarde demais sempre termina. Tarde demais é uma conclusão, um ponto final. Talvez o último ponto das reticências...

.sdrawkcab smees gnihtyreve

2010-04-20T20:34:00.008-03:00

.

Everything seems backwards.

O mundo não é pra todo mundo.

2010-04-14T20:14:00.000-03:00

"A prayer for the wild at heart that are kept in cages..."

2010-04-11T22:44:00.002-03:00

Uma frase puta-que-pariu-mente perfeita! Daquelas que te faz pensar que a inspiração pode realmente ser uma entidade divina que possui um corpo humano.

Crítica: Remember Me - Lembranças

2010-04-02T15:26:00.003-03:00

O filme começa com a palavra "Remember", que parece escrita por fumaça, e logo depois esvai-se, como se desfeita por um sopro, formando a palavra "me". Além do próprio título essa forma de apresentação frisa a mensagem que o longa deseja passar. A efemeridade do momento e as marcas que deixamos em nossa curta experiência.
O personagem principal, a quem dá forma Robert Pattinson, chega a reforçar essa idéia, quando solta a frase "You once told me, our fingerprints don't fade from the lives we touch. Is that true for everybody, or is it just poetic bullshit?" (Você me disse uma vez que nossas impressões digitais não se apagam das vidas que nós tocamos. Isso é verdade, ou é só baboseira poética?). E bem, o filme ajuda a mostrar que, de fato, não é apenas baboseira poética.
Ainda com a ajuda da belíssima máxima de Gandhi, essa idéia é mais uma vez verbalizada, sendo entoada no início e no final do filme. No começo, Tyler Keats Hawkings, o protagonista, ensaia a citação de Gandhi, sem terminá-la, e misturando a ela sua própria opinião: "Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant. But it's very important that you do it. I tend to agree with the first part." ( Gandhi disse que o que quer que você faça na vida será insignificante. Mas é muito importante que você faça. Eu tendo a concordar com a primeira parte).
O enredo começa a se desenrolar, de forma até bastante previsível na maioria das vezes, mas sempre tocante. Os clichês hollywoodianos de um filme comercial como é Remember me, são até sublimados, permanecem no ponto cego da visão crítica do filme como um todo, pois a mensagem que este filme comercial carrega é a mais artística possível. É a mais bela e poética possível.
Poética, ponto. Esqueçamos a parte baboseira poética, esta deixaremos para os mais cínicos, ou até mesmo aleijados de sensibilidade. O que há de mais notável, de mais palpável nesta vida, do que as marcas invisíveis que deixamos noutras vidas?
O filme me pegou de surpresa. Confesso que entrei na sala de cinema esperando algo levinho, um romance água com açúcar, uma maneira irrelevante de passar o tempo. Saí de olhos marejados. O romance é apenas detalhe, a narrativa gira em torno de algo bem mais grandioso, bem mais abrangente que qualquer tipo de amor.
Gira em torno da própria vida, do destino, do mundo! Gira em torno de nossas próprias cabeças, de nossos umbigos, de acordo com nossos próprios relógios. O que fazemos com nosso tempo, isso que importa. O que o tempo faz conosco, para aqueles visionariamente dependentes.
Fiquei sinceramente fascinada com o filme. Até Robert Pattinson conseguiu convencer! Não digo que sua performance foi digna de Oscar, mas o que ele mostrou na telona foi uma evolução fenomenal do vampiro da saga Crepúsculo para o jovem existencialista que leva o nome de um poeta no seu middle name.
Um astro de sequência adolescente liderando um filme sério. Será que a isto se deve as críticas do filme serem predominantemente negativas? Todas as críticas que li admitem que o filme não é de todo mau, mas ainda assim pendem para o lado ruim. E o engraçado é que todas tocam no mesmo ponto, e, pasmem, usam até as mesmas palavras para depreciá-lo! "A surpresa com a reviravolta do final", o quanto o final do filme "é desrespeitoso e apelativo para a filosofia carpe diem".
Coincidência? Ou será que os críticos simplesmente perderam a habilidade de criticar, e apenas deixaram-se contaminar com os pontos de vista alheios? Por que o final, que insere um fato real na narrativa fictícia, não pode simplesmente sustentar toda a trama, mesmo que balançando-a. Não se trata de uma "reviravolta", palavra precisamente eleita para ilustrar toda crítica desta película, pois o filme inteiro prepara o terreno para um desfecho trágico iminente.
O final dramático escolhido poderia ser substituído por qualquer outro final dramático, importado da realidade ou da ficção. A closura escolhida não muda ou compromete a mensagem que o filme inteiro carrega, pelo contrário, acentua. Sem mencionar que aquele poderia ser o final de uma vida que se encerrou naquele dia, daquela maneira, naquele lugar. A história de Remember Me é universal, e, se ambientada em Nova Iorque, por que não ser a história de um nova iorquino como Tyler?
Finalmente, nos últimos minutos de filme, temos a conclusão da idéia de abertura, tanto de Gandhi quanto de Tyler que, por sua vez, parece não mais concordar apenas com a primeira parte, mas com a sentença inteira, ilustrando como a passagem, do filme ou da vida, o fez mudar de idéia. "Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it because nobody else will." (Gandhi disse que o que quer que você faça na vida será insignificante. Mas é muito importante que você faça, porque ninguém mais fará.)

Remember me

2010-04-01T23:41:00.003-03:00

Remember me, que filme sensacional! Da primeira à última frase, sensacional. Me cativou bastante, porque mais uma vez tive a profunda sensação tocante de estar vendo na telona o filme que se passa dentro de mim. Minhas filosofias de vida, meu modus operandi, moi même. Eu, ali naquela tela. Robert Pattinson, que atuou muito bem, por sinal, é meu eu masculino naquele filme.
Eu sei, sou ciente disso, que penso como um homem, e não vou parar pra explicar isso aqui agora porque não é o momento. Tô aqui pra falar do filme tocante que cutucou lá no fundo de minh'alma dizendo: "Ei, tu não tá sozinha nesse caminho que resolveu tomar. Alguém mais nesse mundo também pensa assim, mesmo que seja um personagem fictício de um filme".
Entrou facinho pros meus filmes preferidos. Já prevejo que irei assistí-lo de novo, talvez amanhã mesmo. Eu levo muito a sério essas coisas profundas e belas e tocantes que falam por ti, que traduzem teu pensamento em filmes, livros, músicas, telas, fotografias. Isso, por isso é que eu falo que arte é a coisa mais importante dessa vida, com essa capacidade de elevar o espírito, de comover. É lindo, é sensível. E porra, eu valorizo por demais a sensibilidade.
Tô escrevendo pra expor, por pra fora, um pouquinho do que eu senti ao assistir esse filme, porque quando me deparo com coisas assim, tão exteriores a mim, e no entanto, tão minhas, as palavras e as sensações ainda ficam presas aqui. O filme ainda tá preso aqui, ainda não consegui digerir e colocar pra fora todas as minhas impressões. Ainda não tá na hora da resenha desse filme nascer completamente.

As frases mais puta-que-pariumente-marcantes:

Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant. But it's very important that you do it. I tend to agree with the first part.

You once told me, our fingerprints don't fade from the lives we touch. Is that true for everybody, or is it just poetic bullshit?

Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it because nobody else will. Like when someone comes into your life and half of you says: "You're nowhere near ready". And the other half says: "Make her yours forever".

Dialetos, ilhas e pontes - A lack of communication

2010-03-21T17:09:00.004-03:00

Cada pessoa é um universo. Cada cabeça é um mundo, completamente diferente de todos os outros mundos existentes nas outras cabeças. Não há apenas um planeta Terra, há mais de 6 bilhões de planetas terras, em um único planeta. Subjetividade, isso que eu quero dizer.
Sabe aquele famoso clichê "cada um é cada um, e cada qual é cada qual"? Pois é, por mais ridículo e banal que possa parecer é a pura verdade. Peço licença desde já ao leitor, para avisar que este texto estará recheado de pleonasmos intencionais.
Dialetos, isso é que eu quero dizer. O que eu falo pode ser completamente diferente do que você escuta (interpreta). No dicionário, comunicação está como transmissão de informações, e é justamente aí nessa transmissão que a informação se perde, se muda. No ar, no vazio de palavras, no silêncio de significados, na hiância. No firmamento que é essa transmissão, a informação, as palavras são como estrelas em suspensão.
Cada pessoa fala um dialeto particular. Muitas vezes, ao nos expressarmos, percebemos que a pessoa a quem nos comunicamos entende de forma completamente diferente o que dizemos. Muitas vezes o outro não nos compreende. Quando isso acontece, essa lack of communication, o ouvinte projeta na falha os ecos das palavras de seu próprio dialeto. Mind the gap, please! Ninguém se entende. De repente há briga, há gritos, divergência. Discussão, se essa palavra pudesse ser sempre substituída por conversa, em vez de ser sinônimo de briga, o contraste entre os dialetos se minimizaria, as pessoas se fariam inteligíveis.
John Bon Jovi já cantava "No man is an island", John Donne, poeta inglês homônimo ao cantor, há séculos antecipou: "No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main" (Homem nenhum é uma ilha completo em si próprio, cada um é um pedaço do continente, uma parte do todo). Há um tempo atrás, eu vi em uma série (90210), uma teoria diferente desta, que me agradou ainda mais. Dizia que cada homem é uma ilha, e os relacionamentos são como pontes. Uma pessoa constrói metade da ponte, outra pessoa constrói a outra metade, e elas tentam se encontrar no meio.
Sabe, eu acredito que a comunicação deveria funcionar como a ponte entre as ilhas, aproximando as pessoas. No oceano do vazio, você constrói sua parte da ponte, e o outro constrói a outra parte. A comunicação deve fazê-los encontrar-se no meio, não fazer com que as ilhas se afastem mais e mais. É preciso encontrar um dicionário que ajude a traduzir nossos dialetos.

ADULTOS

2010-03-18T13:02:00.001-03:00

Os adultos fazem negócios.
Têm rublos nos bolsos.
Quer amor? Pois não!
Ei-lo por cem rublos!
E eu, sem casa e sem teto,
com as mãos metidas nos bolsos rasgados,
vagava assombrado.
À noite
vestis os melhores trajes
e ides descansar sobre viúvas ou casadas.
A mim
Moscou me sufocava de abraços
com seus infinitos anéis de praças.
Nos corações, nos relógios
bate o pêndulo dos amantes.
Como se exaltam as duplas no leito do amor!
Eu, que sou a Praça da Paixão, *
surpreendo o pulsar selvagem
do coração das capitais.
Desabotoado, o coração quase de fora,
abria-me ao sol e aos jatos de água.
Entrai com vossas paixões!
Galgai-me com vossos amores!
Doravante não sou mais dono de meu coração!
Nos demais - eu sei,
qualquer um o sabe -
O coração tem domicílio
no peito.
Comigo
a anatomia ficou louca.
Sou todo coração -
em todas as partes palpita.
Oh! Quantas são as primaveras
em vinte anos acesas nesta fornalha!
Uma tal carga
acumulada
torna-se simplesmente insuportável.
Insuportável
não para o verso
de veras.

- Vladimir Maiakóvski

2001, uma odisséia no espaço - O futuro do Pretérito

2010-03-14T21:52:00.003-03:00

Finalmente assisti 2001, uma odisséia no espaço, e apenas ao assistí-lo pude compreender porque é considerado uma das pedras de sustentação da muralha "cinemática". O filme mostra um futuro nem tão distante da data de sua criação, mas definitivamente séculos distante da realidade. Stanley Kubrick criou um universo inteiramente novo em 2001. Hoje, estamos no ano de 2010, e ainda bem distantes da visão futurista do diretor. Considerei até uma certa ingenuidade da parte de um gênio de visão tão inovadora, imaginar que em apenas trinta e poucos anos o mundo mudaria tanto, e nós já estaríamos conquistando o espaço.
Então eu, do sofá da minha sala, olho pra trás, pro ano de mil novecentos e sessenta e oito, ano de lançamento do filme, e percebo que muitas das minhas expectativas em relação ao futuro convergem com aquelas, que imaginaram há anos atrás, um futuro que hoje já me é passado. Aí é que eu penso em como caras como Kubrick ajudaram a esculpir todo um imaginário de gerações futuras a partir de sua própria imaginação, a partir do arquivo imagético de sua cabecinha. Sim, hoje, em 2010, ainda sem odisséias no espaço, pessoas como eu e você imaginamos odisséias no espaço. Temos essa visão de que o futuro será minimalista, que os computadores substituirão os humanos em muitas funções de inteligência e raciocínio, e talvez até terão emoções. Que será possível pegar uma espaçonave como se pega um avião, que as roupas serão assim e assado, que o moderno deverá ter essa aparência, e o retrógrado aquela, exatamente como em 2001.
Não que eu esteja querendo dizer que naquela época ainda não predominavam essas idéias, e que todas elas surgiram da mente kubrickiana, não é isso. O que eu digo é que ele deu forma a essas idéias, esculpiu mesmo, moldou nosso imaginário com as cenas de sua odisséia espacial. Ora, esse filme foi responsável e criador de uma estética completamente inovadora, dentro e fora do cinema. Não é à toa que é considerados por muitos a mais grandiosa, e talvez também a mais ambiciosa, obra de ficção científica de todos os tempos, e um dos filmes mais influentes do cinema até os dias de hoje.

"E esta é a maior censura, aquela que não tem cura, que nasce dentro do autor"

2010-03-13T14:40:00.003-03:00

Eu tô querendo voltar a escrever com frequência aqui no blog, realmente estou. Venho lembrando do quanto era fácil pra mim, expor opiniões, e o quanto deixou de ser de um tempo pra cá. Não sei exatamente o que acionou essa trava de segurança, essa censura que eu tenho para comigo mesma, ou talvez até saiba... talvez eu saiba, mas isso não é importante. O importante aqui é o ato em si, e não as consequências (veja bem, estou falando do "aqui" que equivale a "onde escrevo").
O que eu quero dizer é que simplesmente quero dizer, entende? Mesmo que diga errado, quero voltar a cantar sem me preocupar se estou desafinando, quero jogar fora a borracha.
Tenho pensado muito nisso ultimamente: no fato de não conseguir mais escrever aqui no blog. Não com a mesma voz que escrevia antes, agora escrevo em falsete. Não sei se tô ficando velha, louca, retardada, ou se as drogas me sequelaram mesmo (sempre culpe o álcool, o cigarro e seus primos de segundo grau dele {não, aqui não é erro, é "seus dele" mesmo, pra chamar atenção pro faCto de quem são os primos de quê}).
Pode ser alzheimer também. Uma vez, respondendo a uma prova de literatura, eu comecei a escrever a palavra sob. Parei e pensei "Sob? Isso deve tá errado... bê mudo aí? Essa palavra não existe, deve ser sobre". E sob é super comum no meu dicionário. Já esqueci de piores, mais comuns, digo eu. Mas agora esqueci das que esqueci, por isso não poderei dar exemplos. O que me consola é saber que se ainda não esqueci da escrita de alzheimer, muito grave o que eu tenho ainda não é.
Agora as coisas tão fluindo, as palavras tão jorrando pro texto, mas nem sempre é tão fácil assim. Outra vez, relendo comentários daqui, me deparei com o de uma menina que dizia que meu blog a fazia sentir-se em casa. Putz! Não conseguiria pensar em nenhum motivo melhor pra voltar a escrever aqui, somando-se à minha vontade de apenas falar. Speak out!
Então, voltando ao assunto...espero que as coisas voltem a acontecer naturalmente, que essa minha roquidão passe de uma vez, que meu rascunho vire logo obra de arte. Que eu abra a porta e a janela e deixe o sol me ver nascer..
Enfim, acho que já deu pra entender o recado.

"E esta é a maior censura, aquela que não tem cura, que nasce dentro do autor" - Wado

Achei nos rascunhos do meu celular, esse texto

2010-03-07T00:10:00.004-03:00

Filósofa de travesseiro, escritora de gaveta, estudante de fachada, equilibrista de calçada, psicóloga de paredes (mas elas nunca me escutam). Comedora profissional de chocolates, personagem de García Márquez num livro de Kafka adaptado pro cinema num filme dirigido por Woody Allen, com a tragicomédia exagerada de Almodóvar.

Bloqueio

2010-01-24T00:21:00.003-02:00

Tenho tanta coisa pra falar mas não sei como. Como se minhas palavras saíssem e formassem frases que, sem força e tímidas, batessem contra um muro pedindo passagem. Mas o muro, cheio de censura, forte e poderoso como um oráculo, as impedisse de passar para o outro lado. Meus pensamentos, então, dando um último suspiro de liberdade, avistam o horizonte que grita ao longe, e voltam, mudos e cabisbaixos, retornam à minha cabeça e confundem tudo. Minha cabeça, enjaulada, tem olhos suplicantes e visionários, mas a eles não é permitido falar. E minha boca, indiferente, engole a seco, garganta a baixo, os pensamentos, as palavras e frases, fazendo-os, todos, voltar.

Ouvindo: Wake up - Arcade Fire

2010-01-10T02:02:00.001-02:00

Créditos da imagem

Stop feeling empty, start filling empty

2009-12-02T01:49:00.004-02:00

.

I want to feel words of emptiness until I fill them all.

Hiância

2009-11-13T14:45:00.004-02:00

I'm in love with the idea of being in love.

As pessoas gostam dos vazios, pra poder preenchê-los com a imaginação.

"É no vazio que nos projetamos."

Freud já dizia, Lacan já repetia, e hoje, ao explicar a estética da recepção, o professor de literatura falou. E é, yeah.

Joana

2009-10-21T23:48:00.004-02:00

[Há muito tempo que não passava por aqui, então de repente, ou talvez nem tanto assim, resolvi postar. Talvez porque a semana de letras da faculdade começa semana que vem, e com ela um concurso de poesia que tô pensando em me inscrever. Aí resolvi reler uns textos antigos pra saber qual deles escolheria pra poesia aventureira, e me deparei com um, esse que segue abaixo, que eu nem lembrava de ter escrito! Cheguei a pensar que talvez tivesse sido feito por minha irmã, mas durante a leitura consegui lembrar que era meu. Me arrependo de não colocar as datas em todos os textos que eu escrevo, e depois deixo de lado pensando que são uma merda, pra depois de algum tempo descobrir que não são tão ruins assim.]

-

JOANA

Joana foi dormir à noite, sonhando com o amor de sua vida, a quem nunca se declarara, mas planejava fazê-lo dali a um mês, no dia dos namorados. Ela vinha tomando coragem para isso desde que o conhecera,há três anos.

Na manhã do dia seguinte Joana levanta, canta uma canção bonita, e feliz se arruma pra mais um dia de rotina. Ela ama sua família, gosta de viver, se dá bem com todos, e tem uma ótima aparência. Muitos a consideram especial.

Joana pretende ser pediatra, assim como seu pai o quer que ela seja. Deseja ser mãe, pois fica maravilhada com a gravidez, toda vez que se depara com alguma grávida pela rua. Ela jura que se tornará a melhor mãe que puder ser.

No caminho para a faculdade de medicina, observa as folhas secas caírem das árvores quase completamente desnudas, sente a brisa fria e agradável de outuno, caminha a passos demorados, e agradece a vida que tem. Pensa que não poderia querer mais.
Joana adora poesia, e artes em geral.

É uma menina culta e entende bastante de música, literatura e pintura. É fã de ópera, tragédias e shakespeare. "Tudo que impregne sentido e intensidade à vida me fascina", dizia sempre. A vida é bela, é poética, é trágica, é especial e única.

Enquanto sorri maravilhada com o céu imensamente azul claro salpicado de nuvens brancas, Joana esquece de prestar atenção ao seu redor, e não vê que um homem muito branco dispara um tiro contra ela. "Viver não vale a pena", ele diz, "é perda de tempo", e depois toma sua própria vida com tiro na cabeça. O homem branco cai, sem vida. Joana cai, morta.

Joana morre sem amores, sem poesia, sem filhos e sem intensidade. O sangue de seu corpo escorre sobre as folhas secas de outono. Uns passantes assustam-se. "É trágico!", diz um. "Não é, acontece a toda hora. Apenas mais um que morre.", diz outro.

A alguns metros dali nasce uma linda menina que batizam de Ofélia. "Ela é uma menina especial!", diz a mãe, segurando a recém nata nos braços.

2009-09-01T16:32:00.002-03:00

Today i'm wearing red inside out.

Into the wild

2009-08-10T00:44:00.003-03:00

Acabei de assistir Into the Wild. Eu evitava assistir esse filme por tudo que já havia ouvido falar dele, por tudo que já havia lido e visto a respeito, porque parecia ser muito importante pra que eu lidasse como qualquer coisa. Parecia abordar temas que a maioria das pessoas deixa pra lá e evita. E aí eu queria que acontecesse num momento em que eu estive preparada.
Eu ia às locadoras e pensava "Into the wild, como eu gostaria de ver... mas ainda não é o momento certo". Gosto de ir com cuidado com aquilo que eu considero importante. Mas não existe isso de "momento certo", quando acontecer é o momento certo. E aí foi hoje, com a família; e eu que queria que começasse como algo só meu, já que era aquele filme que parecia ter sido filmado dentro de alguma parte profunda da minha alma, algo pessoal, que não se compartilha assim de primeira.
E o filme foi lindo, é lindo, e tocou. Só não sei como ainda, mas sei que vai chegar o momento em que eu vou descobrir o que é tudo aquilo lá, tão parecido com o que tá aqui dentro. Me guiando em alguma direção...
Bonito(beleza), bem bonito, profundo e triste.

As árvores

2009-08-03T08:42:00.000-03:00

Pois somos como troncos de árvores na neve. Aparentemente eles jazem soltos na superfície e com um pequeno empurrão deveria ser possível afastá-los do caminho. Não, não é possível, pois estão firmemente ligados ao solo. Mas veja, até isso é só aparência.

-Franz Kafka

Off até agosto

2009-07-17T19:21:00.001-03:00

Tô viajando, em MG. Torçam pro meu avião não cair.

Pequeno ensaio sobre poder

2009-07-01T13:17:00.005-03:00

-Mas quem é que... não gosta de poder?
-Os mentirosos.

(Disse, após um breve pensar que retomou toda a história da humanidade).

2009-06-15T21:36:00.004-03:00

O que eu não entendo é como tu, lixo humano, consegues andar por aí vestido de espelho de bondade e beleza. Teus olhos grandes transbordantes de inveja esquecem de mencionar o quanto és desgraçada, mas teu sorriso curto nunca me enganou.
Das palavras que saem da tua boca suja de mentiras, as atitudes são contrárias; é cansativo observar tanta falsidade. No entanto, disseste algo que me encarregarei de concretizar: O que vai, volta. Karma é um bumerangue, espera que vai voltar.

Pra mudar com morangos

2009-06-07T00:58:00.005-03:00

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see
It's getting hard to be someone but it all works out, it doesn't matter much to me

Acho que tô um pouco atrasada, mas tá na hora, já é pra ser. Tenho que ajeitar o foco,
escolher a lente certa e mirar no que quero.
Mais extro que intro, mais lá fora que aqui dentro, subjetivo, ma(i)s objetivo.
Então começa agora. A-G-O-R-A.

Always, no, sometimes, think it's me, but you know I know when it's a dream, I think, no I mean, yes, but it's all so wrong, that is I think I disagree

Crônica de um desamor louco

2009-06-03T21:50:00.003-03:00

Hoje não te amo nem te odeio. Apenas penso em ti, não sei se com carinho ou com cuidado, com pena ou arrependimento. Hoje às dez da manhã estava pensando em ti. Às seis da tarde também, e agora, às nove da noite continuo pensando.
Não costumo pensar em ti toda hora, geralmente dou um intervalo de duas a três. Penso no que passou e no que poderia ter passado, mas o futuro, que hoje é passado e ontem foi presente, não deixou. O futuro do pretérito imperfeito, qual será? E qual seria o futuro hoje se o pretérito tivesse sido perfeito?
Era uma vez e eu amara, amava, amei. Então foi-se uma vez e em vez de amar, odiei. E odeio, o fato de que talvez ainda ame, mas não como amava enquanto amei.

.

Escrito enquanto eu estudava crônicas, inspirado por seu ningas e título parodiando Bull covi ski.

Pe[r]dido

2009-05-25T22:14:00.004-03:00

João diz:
gostou?
Maria diz:
eu ja gosto desse tema naturalmente
Maria diz:
e esse ai ta... pqp!
Maria diz:
sabe, quando eu gosto mto de uma coisa, quando ela me emociona, me faltam palavras, aí eu não sei o que dizer direito
João diz:
eu sei como é
João diz:
eu fico xingando
Maria diz:
mas acho que isso é bom, pq se faltam palavras é pq vc é além do que vc consegue expressar, aí vc se concentra em sentir
Maria diz:
eu tbm xingo pra porra!
João diz:
o que tu falou é bonito
João diz:
e certo
Maria diz:
o que tu escreveu tbm
Maria diz:
e é sobre o que a gnt tava falando no começo da conversa: o tempo e as coisas passando
João diz:
isso
João diz:
foi por isso que fiz
Maria diz:
tu fez enquanto a gente tava conversando?
João diz:
sim
João diz:
esse poema é quase teu
João diz:
só não é porque quem fez fui eu
Maria diz:
!!
Maria diz:
então eu sou a Maria, né?
Maria diz:
maria érika
João diz:
maria érika
João diz:
po, tu acabou com um belo jejum
João diz:
eu tava já ha uns dias sem escrever

.

Pe[r]dido
O tempo é vertigem
alucinante é a imagem
do instante
que passa e não se importa
em se tornar passado.

Maria, enquanto ainda é noite
Antes que seja manhã
E tarde
Segura esse instante em tuas mãos
E não o deixa ir
Nem que isso mude toda a complexa ordem temporal do universo.

.

Porque há muito eu não ganhava um poema do qual gostasse tanto!
Vou tentar fazer com que o pedido não se perca. =)

só deixando fluir...

2009-05-10T17:46:00.003-03:00

Há muitão de ti nas pessoas pessoas que tu toca. E muitão delas em ti. Eu gosto de observar isso, e essa semana percebi bastante.

-

Eu tava pensando, todo mundo tem seu vício. Alguns podem até não saber, mas têm. O próprio cérebro é viciado em algumas sensações, e isso varia de pessoa pra pessoa. Uns têm aqueles vícios óbvios, que geralmente são as drogas, lícitas ou não. Outros são viciados mais discretamente, em sofrimento, em serem felizes a custo de qualquer coisa (o que nem sempre é bom), em zangar-se, em encucar com qualquer coisa, enfim...
Aí o mais interessante disso tudo é que, de tão viciada nisso, a pessoa prepara pra si situações nas quais que possa tirar essas sensações em que é viciada. Brigando por banalidades, sofrendo por qualquer unha que quebre, arranjando fantasias pra se encucar. E assim vai alimentando o vício.

-
O céu tava tão bonito hoje. Tava azulzão bem forte no começo do dia, com aquelas nuvens gordas que indicam calor. Já no finzinho de tarde tava alaranjado, com nuvens que pareciam pintadas levemente, e aquelas mais leves ainda, que parecem ter sido só pinceladas e que indicam que o tempo vai esfriar pelo menos um carocinho.

Ultimamente tenho olhado pro céu e pensado "Esse pedaço de céu equivale ao pedaço de terra ao qual eu tô presa agora. Então, além de explorar o pedaço de terra em que tô, sempre tento olhar bem pro céu, porque sei que ele também muda, e sei que posso sentir falta dele um dia."

-

Ah, hoje é dia das mães. Eu não curto muito isso de dia, não. Pra mim, atualmente isso só serve pra alimentar o capitalismo mesmo (sem entrar em viagens pró comunismo). Pra isso e pra ter uma notinha na agenda debaixo da data. "27 de agosto - Dia do Psicólogo", "dia do livro", "dia do cacau"... cada dia bizarro!
Nem tem mais aquilo de homenagear. Dia do Índio: Vamos pintas as criancinhas na escola, colocar-lhes um cocá e falar que os índios descobriram o Brasil. Dia das mães, dos pais, dos namorados: Geralmente gera frustração. Compra-se presentes e pronto, papel cumprido. Só isso?
Acho difícil resgatar valores numa sociedade como essa. A menos que a pessoa tenha verdade naquilo que tá fazendo, aí muda o contexto.

-

Ontem ganhei meu dia. Descobri que vai ter Cat Power em SP em julho, e eu vou! Finalmente me vingarei desses shows bons que tenho perdido. Depois, meu primeiro congresso, em BH com as amigas. Não posso morrer antes de julho.

É isso aí, agora vou fazer outra coisa.

Don't make a sound...

2009-04-29T02:47:00.006-03:00

Tava com insônia e peguei o ipod pra ouvir e ver se conseguia me dormentar um pouco. Parei naquela música, uma que me lembra tanto aquele tempo, aquela época, aquele lugar. Incrível quanto se pode depositar numa música, que mesmo depois de ano, mesmo depois que tudo já tenha mudado, ela consegue trazer tudinho de volta. Todos os sentimentos, todas as sensações. O peito fica apertado de novo, a garganta fica seca. Engraçado... mesmo que nenhum dos sentimentos ou sensações existam mais, eles voltam, como se permanecessem, como se nunca tivessem desaparecido...

Você lembra perfeitamente daquela sensação de impotência, de saudade aleijada, pois não havia nada que você pudesse fazer a respeito. You just couldn't avoid those feelings, that obscure sensation that everything was going wrong, everything was completely out of your reach. You could only wait and hope things didn't go so wrong, even knowing they were.
Remember the cold, the cold you had never, ever, felt before. Se lembra de estar debaixo das cobertas que lhe pinicavam. Suspira, lembra que dera muitos suspiros naquelas noites gélidas, do outro lado do mundo, longe da única coisa que gostaria de ter por perto.
Lembra da sensação de estar perdida, amarrada, emudecida. Dos pés frios. De sentar perto à janela e olhar aquelas outras janelas in front of you. De ver a janela embaçando e pensar o quanto lá fora está milhões de vezes mais frio do que dentro do quarto, até que cria coragem de abrir a janela e comprova que lá fora realmente está muito mais frio. coloca sua cabela pra fora da janela e sente o frio, a neblina. Sente aquele sopro de gelo caressing your face, telling you that is ok to be lonely, you're not the only, those windows in front of you could be lonely too. Mas seu pensamento está a oceanos de distância.
Você lembra de ir ao banheiro e se trancar lá dentro, fumar vários cigarros lá, porque não pode fazê-lo do lado de fora do banheiro, ou do quarto. Lembra de deitar na banheira seca e vazia, com nada além de um maço de cigarros como companhia, seus pijamas e meias para aquecer os pés. Você sente uma espécie de tristeza conformada.
Então, depois de muito pensar, com alguns cigarros a menos, e não menos aflita que antes, volta pro quarto, despede-se da rua fria, vazia, e das janelas. Entra nas cobertas que dão coceira, fecha os olhos e ouve a música. A música que sussurra aos seus ouvidos, como a fria brisa noturna lá fora. Consolando e ao mesmo tempo dando aquela sensação, aquela sensação de vazio. Então você se agarra às cobertas e se agarra às memórias, às tantas memórias, tentando amenizar aquilo. Mas it doesn't work, as your problem won't work out as well. And you think that soon, but not soon enough, you'll see how things will be when you come back. Back to that place that hasn't windows in front of you, or cold weather outside, but lonely streets you know you'll find everywhere.

*Música
*Foto por lores

Or maybe you're just sentimental...

2009-04-20T23:10:00.004-03:00

CAT POWER.
Overdose de Cat power. Porque eu sou completamente apaixonada pela voz dessa mulher, e a noite passada até sonhei com essa música, e acordei cantando:

http://www.youtube.com/watch?v=_6tg0DOdkeU&feature=related

.

Algumas frases do filme My Blueberry nights, e a cena em que a Chan aparece:

"It shouldn't be hard. Maybe you're just looking in the wrong places, or maybe you're just sentimental..."

"-You still have the keys.
-Yeah, I always remember what you said about never throwing them away, about never closing those doors forever... I remember.
-Sometimes even if you still have the keys, those doors still can't be open, can they?
-Even if the door is open, the person you're looking for may not be there, katya."

http://www.youtube.com/watch?v=YzKDMRzIOSs&feature=related

Scraps a uns jovens leitores de blog

2009-04-18T17:06:00.003-03:00

Respostas dos scraps que mandei hoje. Sei lá, vontade de dar uma de Rilke com o advento do orkut...

Feriadão? Nem vai ter outro tão cedo... segunda vai ser tudo normal e tal. Vai ser feriadão praí? Ontem eu saí, fui lá no reviver. Tava a maior loucura pro chez moi, uma fila quilométrica, claro que eu não me prestei àquilo. Fiquei calmamente bebendo cervejinha e olhando o movimento, bebi boas cachaças do batista e peguei um pouco de chuva, que anda chovendo demais pra cá ultimamente. Engraçado é que eu fui me proteger da chuva debaixo de um barco que colocaram lá. Quando é que você vai pensar que um dia vai ser abrigar da chuva debaixo de um barco? hahaha
Ah, hj eu assisti um filme que me deixou mesmerizada! De um diretor que não conhecia, Wong Kar Wai... o filme é 'my bluerberry nights', procurei pq fiquei sabendo que tinha músicas da cat power, e que ela aparecia. Na hora me surpreendi, muito bom! Te recomendo, caso tu ainda não conheça. E por aí?

- pra um amigo que tá morando em Sampa

.

Eu nem sabia que tinha uma escola com o nome de papai! Nunca fui lá, mas tenho muita vontade de ir, principalmente agora depois de saber disso. Saudade também, beijo!
:**

- pra uma conhecida da família

.

Tu tá afim de ir pra onde hoje, nim? Eu nem sei ainda, mas a galera tá animando de ir na public. Não faço a mínima idéia do que vai ter, mas como tem um tempão que não piso lá pode ser uma boa. Se tiver alguma idéia de coisa melhor pra fazer diz aí. E chama o Luan tbm.

;*

- pra primamiga

.

É assim com pessoas especiais, a gente sempre lembra delas! =)

- pra uma amiga que tá morando na terra do pão de queijo

.

Ahhh que legal! Viu? Eu disse que sairia! =) E esse é só o primeiro de muitos, não esquece!

- pra um jovem poeta que teve o primeiro poema publicado no jornal

.

hahahah
É, ainda bem que tu seguiu tua intuição e eu segui a minha, senão a gente nem teria se visto! Eu nem sei o que vai ter lá, mas como tá todo mundo afim de ir talvez eu vá. Então até mais tarde!

:***

- pra um amigo que tem estado mais presente nos últimos dias

.

Just silly stuff.

Maranhão perde: Roseana ganha

2009-04-17T14:28:00.009-03:00

Hoje é um dia de luto pro Maranhão, dia em que enterra uma das últimas esperanças de libertar-se da oligarquia cruel sob a qual esteve subjugado por quase quarenta anos, a família Sarney retoma o poder.
Com discurso hipócrita, absurdo e sofista, adjetivos eufêmicos perante o dado discurso, a filha de José Sarney assume a posse na Assembléia legislativa, em cerimônia acompanhada de fogos e bumba-meu-boi, matendo as falsas aparências, como manda o código de ética maranhense.
Frases como "A justiça foi feita", "Eu agradeço ao povo, que me colocou no poder", e "Eu voltei para fazer o que sei de melhor: trabalhar pelo Maranhão", foram proferidas pela nova governadora velha, provocando náuseas na população esclarecida.
Enquanto isso, Jackson Lago, o bom velhinho e Woody Allen maranhense, declara que só sai do palácio morto ou arrastado:

"A não ser que me arrastem com violência ou que me tirem a vida, permanecerei no palácio até que o Supremo Tribunal Federal dê a última palavra sobre o caso. Se a Justiça Eleitoral não levou em conta a opinião dos maranhenses que me elegeram para governar durante quatro anos, é minha obrigação levá-la em conta, sim, respeitá-la, sim."

Essa outra passagem, divulgada no site O Globo, me chamou bastante atenção:

A partir de agora, o estado do Maranhão voltará a crescer e a se desenvolver - destacou a senadora, que governou o Maranhão entre 1996 e 2002.

Quem conhece a história percebe a evidente ironia, apesar de não ter sido esta a aparente intenção. =)

Continuando...

É preciso que a mídia nacional tome conhecimento do que se passa no Maranhão, do ato de violência de que estou sendo vítima. As informações do Maranhão são transmitidas para fora do Estado via meios de comunicação da família Sarney. Ela é dona de jornais, emissoras de rádio e da TV Globo local - lamenta Lago.

Os Sarney nunca haviam sido derrotados antes. Eu os derrotei. Eles mandaram neste Estado por mais de 30 anos - e o que deixaram como herança? Um Estado com alguns dos piores indicadores sociais do país. Eles pretendem voltar a mandar. Mas confio na força do povo para impedir que isso ocorra.

Se encaixa perfeitamente aqui mais um fragmento do discurso de Roseana em que ela diz "O Maranhão é um estado lindo, com um dos maiores litorais do Brasil, inúmeras riquezas...", e ainda assim, como lembrou Jackson, o segundo pior estado nos indicadores sociais do país.

E como era de se esperar...
do Maranhão... NADA.
Apesar do que tá sendo divulgado pela imprensa, quase nenhuma manifestação. Um pequeno engarrafamento no caminho para a Assembléia, um batalhão inteiro de policiais pra garantir a segurança dos sarnentos, e alguns poucos idiotas, prestigiando a ex-senadora e recém governadora.

No Palácio dos Leões a coisa é ainda mais deprimente, pouquíssimo movimento, um tímido cartaz que sussurra em letras vermelhas garrafais "Sarney nunca mais!" em vão, quatro ou cinco bandeirinhas de "Xô Rosengana" penduradas em postes, e alguns poucos corajosos, apoiando o ex-governador e recém-cassado.

As pessoas nessa cidade parecem completamente alheias ao que acontece. Pouquíssimo se comenta o assunto, ninguém parece ligar, ou perceber o que se passa. Como se o voto não fosse uma escolha, como se nossos direitos não estivessem sendo ignorados. Como se devêssemos apenas aceitar... aceitar ser a ilha dos Sarney por mais quarenta anos. Aceitar que pessoas de bem sejam desmoralizadas nacionalmente. Aceitar os fogos, os direitos usurpados, o bumba-meu-boi usurpado. Aceitar que haja um único cartaz tímido como resquício de uma voz cansada, de um povo rouco por não falar. De um povo que, infelizmente, merece o governo que tem.

A ligação

2009-04-11T23:48:00.003-03:00

Alberto era do tipo romântico, daqueles que faziam questão de sofrer se fosse por amor. Há algum tempo havia se separado de sua amada Antônia, aquela a quem considerava o grande amor de sua vida.
Alberto e Antônia não tiveram um relacionamento bem sucedido: brigavam por qualquer motivo, tinham longas discussões e desgastavam-se à toa.
Talvez porque fossem muito parecidos, ou talvez por serem extremamente diferentes, os dois se atraíam e repeliam de forma igualmente avassaladora.
Certa noite, depois de muito sem saber notícias de Antônia, Alberto se desespera. Sente seu peito apertado, doendo e doente de amor e saudade.
Ele lembra da primeira vez que ouvira a voz dela. Uma voz tão diferente de todas que já havia ouvido, completamente distinta de qualquer expectativa que mantivera a respeito durante o tempo em que apenas trocavam cartas. A primeira vez foi por telefone, o que fez com que se concentrasse mais ainda naquela voz jovem, engraçada e leve, que balançava seus pensamentos a cada palavra dita.
O aparelho ficava na mesinha da sala de jantar, e enquanto falava com Antônia por intermédio deste, Alberto olhava bem os azulejos azulados e tocava-os, imaginando tratarem-se de Antônia. Olhava ao redor, para as paredes, para o lustre, para o piso, e sem se dar conta, estava guardando para sempre aquela memória.
Naquela noite de saudade doída chovia bastante. Alberto via a chuva cair pela janela como o pranto que derramara tantas vezes por Antônia. Ele via as gotas caírem, mas enxergava apenas o silêncio por detrás delas. Alberto enxergava o silêncio da falta de Antônia.
Desolado, lembra-se do episódio daquela noite de abril de 1988, em que ouviu pela primeira vez a voz de sua Antônia, e, rapidamente, corre para o lugar onde estivera há três anos atrás.
Desta forma consegue sentir-se um pouco mais próximo de seu amor perdido, ainda que ínfimo fosse o consolo. Sentia-se ridículo, vazio e perdido. Não sabia o que fazer com tanta falta, aquela enorme falta que o preenchia quase que por completo.
Ele abaixa a cabeça e começa a chorar desesperançoso. Já faziam seis meses que Antônia se fora, mas Alberto sempre esperava que ela pudesse voltar. Naquela noite, por algum motivo desconhecido, a esperança de Alberto resvolvera deixá-lo, e ele finalmente percebe que ela não mais voltará.
De repente, o telefone toca, emergindo Alberto de seus profundos pensamentos nostálgicos. Ele treme assustado, e atende. Ninguém diz nada de ambos os lados, mas os pensamentos de Alberto gritam dentro de sua cabeça: "É ela, é ela! Antônia! Ela pensava em mim ao mesmo tempo em que eu pensava nela! Antônia, eu sabia! Sempre soube...".
E aquela ligação silenciosa continuou por muito tempo.

Once I wanted to be the greatest...

2009-04-08T12:54:00.005-03:00

Once I wanted to be the greatest, the greatest, the greatest...¹
Antes você não desejava o mal a ninguém, hoje, não o deseja a quase ninguém. É engraçado como você começa a decair, quando abre mão de ser uma pessoa melhor (por cansaço, no caso a que me refiro, porque sempre existem aqueles desprezíveis que abrem mão de ser melhores apenas por gostarem de ser ruins).
Uma hora ou outra realmente cansa, e aí parece definitivo. Você junta seus valores, princípios e virtudes e joga numa caixa que guarda num quarto abandonado, sabe que não vai precisar deles quando for pra rua. E aí sai pra encarar o mundo, despido de todas as crenças pelas quais lutava veementemente, pois decidiu vestir uma armadura de mediocridade. E as pessoas parecem lhe olhar diferente, os outros agora lhe reconhecem como um deles. E eles passam a respeitar mais se você conseguir gritar mais alto, mesmo que saiba que o certo seria agir diferente. Você percebe que quanto mais baixo desce, mas alto estará crescendo no conceito deles, e o que antes fazia pesar seus ombros hoje lhe faz dar de ombros. A tristeza vira indiferença, só mais um sem rosto na multidão.
Começa gradualmente... até que de repente você percebe: agora escolhe odiar mesmo que possa perdoar. Gritar mais alto, desejar o mal, vingar-se.
É claro que sua maldade não é generalizada, tem que ser direcionada a "quem merece". Sim, porque agora você se acha apto a julgar quem merece ou não. Um dia todos acabam merecendo, e você também vai merecer. E assim tudo vai-se contaminando... Essa batalha já foi perdida, não existe exército de um homem só.²
Lá fora se morre e nasce milhões de vezes todos os dias. Quem você era precisa morrer pra que nasça quem você não deveria ser.

¹ The greatest - Cat power: http://www.youtube.com/watch?v=woGp4gJiTbk
² Menos pro capitão Birobidjan. :P

Vibrações, consciência e água

2009-03-29T16:43:00.007-03:00

Eu vim postar aqui e li "home", então esse é meu lugar, né? Posso depositar todas as minhas besteiras aqui, falar do que quiser, fazer o que quiser, aqui é meu lugar de poder tudo.
Essa introdução tá meio esquisita, mas é que hoje eu tô uma mistura de filosofia oriental, física quântica, espiritualidade zen, e tentativas de controle mente-corpo. Assisti um filme/documentário (Quem somos nós?) muito interessante que aborda esses conceitos, aí vim aprofundar essas informações por aqui. Uma das coisas que mais me chamou atenção foi o estudo de um pesquisador japonês chamado Masuru Emoto ( A message from the Waters), que através de microfotografias das moléculas congeladas de água (cristalizadas) tenta provar o efeito que as palavras (logo, os pensamentos, a intencionalidade, as vibrações) causam na estrutura molecular. Ele colhe todo tipo de água de toda parte do mundo, águas limpas, extremamente poluídas, águas de canos, águas da França, águas do Japão, e as submete às experiências, que consistem basicamente em colocar música pras águas "ouvirem", palavras escritas, pra que as águas entendam, enfim.
Ele defende assim que tudo existente possui uma vibação, e que essa vibração afeta todas as outras vibrações. Palavras negativas deformam as estruturas dos cristais, enquanto palavras positivas, músicas harmônicas, formam estruturas equilibradas e visualmente agradáveis.
Tendo em vista que nosso corpo é formado de mais de setenta porcento por água, e que o planeta em que vivemos divide uma proporção equivalente a esta, ele nos faz refletir sobre o efeito de nossas palavras, nossos pensamentos e nossas vibrações sobre nós mesmos e o mundo que nos cerca.
How water structure reflects our consciousness.

(Depois, em entrevistas ele revela que acredita em fantasmas de entidades passadas que ficam presos nesse mundo e acabam habitando as águas, e sendo responsáveis por essa mudança nas estruturas... os fantasmas estariam ouvindo e lendo, absorvendo as mensagens destinadas às águas. No fim, independente da crença, não deixa de ser um estudo interessantíssimo!)

- Da esquerda pra direita: Sanbu-ichi Yusui [água de primavera]; Japan Shimanto River [conhecida como a última corrente limpa no Japão]; Gelo antártico; Fonte em Lourdes - França; Rio Yodo, Japão [extremamente poluído, passa por uma das maiores cidades em Kasai]; Fujiwara Dam [antes da prece do monge]; Fujiwara Dam [depois da prece do monge]; You Make Me Sick, I Will Kill You [inscrição na garrafa que continha esta água]; Thank You [inscrição na garrafa que continha esta água].

- Pra quem se interessou, eu pesquisei nesses sites, tem outras fotografias de palavras como Love and appreciation, músicas de Beethoven e heavy metal, e figuras como Hitler e Madre Teresa.

Aqui vão os sites(em inglês):

http://www.life-enthusiast.com/twilight/research_emoto.htm [entrevista]
http://www.masaru-emoto.net/ [site oficial]
http://www.hado.net/
http://www.youtube.com/watch?v=ccCsSXuMlLY [vídeo do youtube em que aparece a passagem no filme/documentário que fala sobre o estudo do Dr. Mausuru, legendado em espanhol]

Woody Allen, diarinho y otras cositas más

2009-03-20T22:44:00.004-03:00

Sabe aquela correria toda do post passado? Pois é, foi suspensa temporariamente, de uma semana a quinze dias no máximo. Motivo: tive que engessar a droga do pé, e holly cow! como gesso incomoda! Troquei três vezes, pra se ter noção. O primeiro eu cismei que havia quebrado, o segundo tinham colocado errado e tava doendo demais, e agora tô aqui com o terceiro. Cinco dias, três gessos diferentes, tive até que trocar de hospital, senão não me atenderiam! hahaha :P
A pior parte foi ir pra Ufma assim e andar aquele campus imenso (tá, só o CCH, mesmo lugar onde a entorse nasceu, há uma semana atrás), suando feito uma porca parida e fazendo um puta esforço nos braços. Paguei todos os meus pecados, e devo ter feito mais exercício nos bíceps do que diane dos santos faz em um mês, droga de muletas! Se bem que essas são bem melhores que as axilares, que doem muuuito mais! O que valeu a pena esse sacrifício todo foi a primeira aula de latim!! Finalmente! :D
Bigus Dickus! Viu? Já sei falar latim. haha.
Mas então, onde eu quero chegar com isso... a consequência de um pé engessado é ter que ficar de molho, aí o que se faz? Aluga-se milhões de filmes pra passar o dia no sofá de perna pro alto, enquanto todos saem, te chamam pra sair, se divertem e fazem questão de dizer o quanto foi/vai ser divertido tudo isso. Meanwhile você assiste boquiaberta as imagens resultantes do que goes on in the head of the genius, the master, the one and only... Woody Allen.
(eu não posso morrer antes de ver a filmografia inteira dele)!
Que o homem é um gênio, todos já sabem, mas o que deve ser constantemente lembrado é que ele sempre consegue surpreender (mesmo que repita fórmulas e carregue clichês, ainda assim ele consegue). Drama ou comédia, ele é sempre envolvente e inigualável, sem dúvida que é um dos melhores diretores autorais de todos os tempos.
Que Woody Allen viva pra sempre!
Esse filme que assisti hoje chama-se "Interiores", e definitivamente é um dos melhores dele na minha concepção. Um dramão fudeno, porrada seca e certeira. Te dá um soco no estômago e te deixa com falta de ar, dá a sensação de nó na garganta e mal dá pra piscar nas cenas, prende a atenção do incío ao fim.
Destaca a subjetividade de cada personagem, e Woody usa de ótimos artifícios pra isso. Como o próprio título já diz, fala sobre o que há de mais íntimo, além de ser filmado essencialmente em ambientes internos, com pouquíssimas tomadas externas. Você é levado a penetrar o interior de cada um e compreender perfeitamente o que se passa, consegue até sentir as angústias dos personagens. Várias cenas arrancam suspiros e algumas até me arrepiaram. Tudo com muita profundidade. Duas palavras pra definir o velho judeu mais-mais-mais-de-todos: profundo e sutil. (ponto!)
Parece que ele arranca a alma das pessoas e a enfia naqueles rolos de filme...
E aí, depois de tirar teu fôlego, tentar arrancar tuas lágrimas e te deixar com aquela sensação de PUTA QUE PARIU!, acaba... tão calmo e silencioso como começou. DRAMÃO. Porrada seca. Nó na garganta. Um WA legítimo.
Falou e disse a aclamada crítica de cinema, Érika Dominici.
E ainda tem muito mais ócio, muito mais pé engessado e muito mais filme, o que é igual a muito mais besteira escrita por aqui.
Depois dessa verborréia toda tô até me sentindo mais leve!
(o que vai me ajudar na hora de carregar o peso todo do meu corpo nas muletas).

All we care about is talking

2009-03-10T17:04:00.007-03:00

É, rotina nova e completamente diferente. Hábitos novos, faculdade nova, professores novos, ânimos novos, pessoas novas, cabelo novo. E o melhor de tudo é que tudo agrada imensamente.
Duas faculdades, 8:30h em sala de aula, 13 matérias, espírito cdf imensurável batendo.
Tô sem tempo de postar no blog. Fora isso ainda tem a possibilidade de outro curso de línguas e um de pesquisa de extensão. Paralelo a tudo isso ainda tem as cadeiras de sinuca I, as primeiras calouradas da vida (que te fazem torcer o pé), as tentativas de te sequestrar dos teus próprios amigos (depois das últimas que passei, definitivamente é melhor reconsiderar com quem me relacionar).
Largar o cigarro tem me engordado, acordar e dormir cedo tem dado uma melhorada nas olheiras.
Post diarinho, tinha um tempo que eu não fazia isso, mas tô totalmente sem idéias pra escrever alguma outra coisa. Mas enquanto não aparecer idéias legais, vou postando coisas interessantes de outras pessoas, e fazendo posts diarinhos quando der vontade também, por que não? hehehe =P

Meu tornozelo inxado manda beijos.

As janelas

2009-02-25T03:56:00.004-03:00

Aquele que olha, da rua, através de uma janela aberta, jamais vê tantas coisas como quem olha para uma janela fechada. Nada existe mais profundo, mais misterioso, mais fecundo, mais tenebroso, mais deslumbrante, que uma janela iluminada por uma lamparina. O que se pode ver ao sol nunca é tão interessante como o que acontece por trás de uma vidraça. Naquele quartinho negro ou luminoso a vida palpita, a vida sonha, a vida sofre.
Para além das ondas de telhados, diviso uma mulher já madura, enrugada, pobre, sempre debruçada sobre alguma coisa, e que nunca sai de casa. Pela sua fisionomia, pelas suas vestes, por um gesto seu, por um quase-nada, reconstituí a história dessa mulher, ou antes, a sua lenda, que às vezes conto a mim próprio, a chorar.
Se fosse um pobre velho, eu lhe haveria reconstituído a história com a mesma facilidade.
E vou-me deitar, orgulhoso de ter vivido e sofrido em outras criaturas.
Agora, haveis de perguntar-me agora: - "Estás certo de que essa história seja a verdadeira?" Que importa o que venha a ser a realidade colocada fora de mim, se ela me ajudou a viver, a sentir que sou, e o que sou?

C.B.

- Genial, au au.

Sempre há algo a ser descoberto...

2009-02-15T19:15:00.008-03:00

sueño pesado

2009-02-14T04:05:00.002-02:00

Quanto fui
Quanto não fui
Tudo isso eu sou.
Quanto quis
Quanto não quis
Tudo isso me forma.
Quanto amei ou deixei de amar
É a mesma saudade em mim.

Marta Viana

-

Lindo. Queria ter escrito, mas quem escreveu foi a amiga de quem sinto saudade agora, Martinha.

Me and you and everyone we know

2009-02-11T09:16:00.010-02:00

.

http://www.youtube.com/watch?v=HnPOUnINM9s

Lembrei desse filme, recomendo.

It's not going to stop 'til you wise up...

2009-02-02T06:11:00.003-02:00

Tem uma cena em Magnólia que mexe muito comigo. É uma cena profunda onde um cara que tá prestes a morrer fala de arrependimento.
Todo mundo considera arrepender-se uma perda de tempo, mas esse cara defende justamente o contrário. "Regret, my friend!", ele diz, e eu concordo plenamente.
Ele fala que se pudesse teria passado mais tempo se arrependendo porque assim poderia ter tentado mudar as coisas, reconhecido erros que não reconhecia como erros anteriormente.
Arrepender-se é uma forma de aprendizado, se você realmente se aprende há mudança de comportamento¹, e você tenta de alguma forma consertar o que foi feito. Há pessoas que dizem que nunca é tarde demais, mas é. Quase sempre é tarde demais, e você percebe isso.
Você percebe quando é tarde demais num olhar, num gesto ou numa simples palavra... você apenas sabe. Atinge-se um ponto irreversível, e quando se chega lá você tem apenas lembranças, algumas lágrimas pra chorar (se conseguir) e lamentações.
O irônico é dar-se conta de que as pessoas que mais fazem com que você se arrependa são as que mais lhe amaram, essas são as que você menos reconhece. Elas, as que mais que fazem bem, são as que mais fazemos mal.²
Talvez esse excesso de amor que elas concedam faça mal, talvez a culpa também seja delas. A culpa de terem acreditado demais, compreendido demais, aceitado demais.
Amor é altruísta, é verdade, mas não deve haver amor sem receptividade, não deve haver amor unilateral, senão vira cegueira. Ninguém deve cegar-se por amor, deveria ser assim...
Voltando ao arrependimento, de nada vale arrepender-se sem tentar consertar um erro. Eu aprendi há pouco tempo que, por melhor que sejam suas intenções, ninguém as conhecerá se você não explicitá-las, e é por isso que deve-se transparecer o que se passa, ou at least tentar.
Há aquelas vezes em que você se arrepende mas já atingiu o ponto irreversível. Nessas horas não importa quantas tentativas sejam feitas: nada vai adiantar. Although isso não seja motivo pra desistir.
Regret, my friend, regret... but do something with it! Se arrependa para ganhar tempo, e não perdê-lo. Se arrependa pra mudar, não apenas ficar lamuriando.
Eu tenho muitos grandes arrependimentos na vida. Uns eu não conseguirei fazer algo pra mudar³, outros eu carrego, amargos e pesados, me fizeram aprender e esses eu farei o possível pra consertar... enquanto não se encaixarem na categoria anterior.

¹Exercitando conhecimentos da faculdade, hihi.
²Na maioria esmagadora das vezes.
³Por motivos de força maior que regem a vida, ou a falta dela.

Oh I said baby never let me be a loner ...

2009-01-19T05:40:00.002-02:00

"Se você não se atrasar demais, posso te esperar por toda a minha vida."

O. Wilde.

"Mergulhou na sua própria trip e foi inventando caminhos, na maior solidão."

C.F.A. sobre C.L.

2009-01-11T20:38:00.001-02:00

Sentada naquele banco eu olho a lua erguida no alto enquanto as nuvens passam por ela, cobrindo e revelando a luz amarelada e redonda. Penso no céu sobre minha cabeça e no quanto ele pesava naquele momento.
Mãos imaginárias apertam meu coração, tentam esmagá-lo com toda força, e aquele pedaço de céu negro e anuviado é o mesmo que cobre aquela cabeça que não é a minha e afasta de mim aquele coração que também não é meu, embora há pouco tivesse sido.
Pra onde aquele vento que empurra as nuvens pra cima da lua levaria meu ex-coração?
Sentada naquele banco eu vejo a chuva que não veio e não regou minha rosa murcha, e penso no jardim cultivado apenas naquela cabeça que não é minha, e em todas as rosas que murcharam antes de florescer.
No mundo todo, no céu do mundo, na lua do mundo, na rua do mundo, na minha rua que nunca foi minha o mundo não venceria.
Na rua do banco, na casa sem chuva, no céu da rosa, no jardim da lua, eu vejo meu ex-coração da cabeça que não é minha.

07/01/09

Pido silencio

2009-01-09T03:05:00.001-02:00

AHORA me dejen tranquilo.
Ahora se acostumbren sin mí.

Yo voy a cerrar los ojos

Y sólo quiero cinco cosas,
cinco raices preferidas.

Una es el amor sin fin.

Lo segundo es ver el otoño.
No puedo ser sin que las hojas
vuelen y vuelvan a la tierra.

Lo tercero es el grave invierno,
la lluvia que amé, la caricia
del fuego en el frío silvestre.

En cuarto lugar el verano
redondo como una sandía.

La quinta cosa son tus ojos,
Matilde mía, bienamada,
no quiero dormir sin tus ojos,
no quiero ser sin que me mires:
yo cambio la primavera
por que tú me sigas mirando.

Amigos, eso es cuanto quiero.
Es casi nada y casi todo.

Ahora si quieren se vayan.

He vivido tanto que un día
tendrán que olvidarme por fuerza,
borrándome de la pizarra:
mi corazón fue interminable.

Pero porque pido silencio
no crean que voy a morirme:
me pasa todo lo contrario:
sucede que voy a vivirme.

Sucede que soy y que sigo.

No será, pues, sino que adentro
de mí crecerán cereales,
primero los granos que rompen
la tierra para ver la luz,
pero la madre tierra es oscura:
y dentro de mí soy oscuro:
soy como un pozo en cuyas aguas
la noche deja sus estrellas
y sigue sola por el campo.

Se trata de que tanto he vivido
que quiero vivir otro tanto.

Nunca me sentí tan sonoro,
nunca he tenido tantos besos.

Ahora, como siempre, es temprano.
Vuela la luz con sus abejas.

Déjenme solo con el día.
Pido permiso para nacer.

P.N.

Santiago, 17 de dezembro de 2008

2008-12-21T23:15:00.002-02:00

Estava caminhando com minha mãe pelas ruas e vejo que estamos perdidas en el corazón de la grande babylon. "Acho que estamos andando sem sentindo.", eu comento. "Hein? O que não tem sentido?", ela pergunta. A vida, penso comigo mesma, mas continuo andando.
"As pessoas confundem ter com ser.", ela diz ao observar o desfile de marcas pelas ruas. É como se every single person fosse um manequim ambulante, ou uma fotografia saída das páginas da Vogue. Nem as crianças escapam mais, nem los perros, nim los coches. Todas las calles son passarelas.
"Minhas filhas têm valor em qualquer lugar do mundo." Eu já fui mais preciosa, pensei. É como se hoje em dia eu estive em baixa no mercado de ações da bolsa de valores do mundo. Volvo a mim mesma e começo a divagar no porquê. Engraçado que imediatamente recuerdo de quando os EUA passaram pela grande depressão.
É como um prazo de validade, as coisas estragam, perdem a função. Os sonhos, as esperanças,acabam aprodrecendo nas prateleiras do supermercado da alma. Aí tudo acaba em promoção pra que seus desejos e tudo que você sempre quis sejam vendidos rapidinho e substituídos em seguida.
Você se vende, você se compra. Você se consome, você se apaga.
Já são nove da noite em Santiago del Chile, e agora que o sol começa a se pôr. Noites brancas na América do Sul. Noites de sol luminando las calles, los perros, las chicas y los chicos, enquanto los sueños son vendidos às escuras, apodrecendo em becos no corazón de la ciudad.

Um sopro

2008-11-30T19:49:00.001-02:00

Um sorriso leve
breve como uma folha seca pairando no ar
Um sorriso seco pairando no ar
Foi o sorriso que ela deu
abaixou a cabeça e suspirou
Deu as costas e sumiu
Ela entendera a situação
nada mais havia a ser dito
Um sorriso de quem já havia vivido demais
e que nada mais surpreendia
Um sorriso flutuante que se esvaeceu no ar
levado por um sopro

Haikai da dor

2008-11-19T18:37:00.001-02:00

Ai!

2008-11-19T04:59:00.003-02:00

O preço que se paga às vezes é alto demais
É alta madrugada já é tarde demais
pra pedir perdão, pra fingir que não foi mal
Uma luz se apaga no prédio em frente ao meu
Sempre em frente foi o conselho que ela me deu
sem me avisar que iria ficar pra trás
E agora eu pago meus pecados por ter acreditado que só se vive uma vez
Pensei que era liberdade, mas na verdade me enganei outra vez
O preço que se paga às vezes é alto demais
É alta madrugada já é tarde demais
Mais uma luz se apaga no prédio em frente ao meu
É a última janela iluminada
Nada de anormal
Amanhã ela vai voltar
Enquanto isso eu pago meus pecados por ter acreditado que só se vive uma vez
Eu pago meus pecados por ter acreditado que só se vive uma vez
Pensei que era liberdade, mas na verdade era só solidão...

Terror de te amar...

2008-11-12T04:30:00.002-02:00

Terror de te amar num sítio tão frágil como o mundo
Mal de te amar neste lugar de imperfeição
Onde tudo nos quebra e emudece
Onde tudo nos mente e nos separa

Sophia de Mello Breyner Andresen

.

Poema que muito me recitavam numa época, e que não sai da minha cabeça desde então. Poema que me foi recitado outro dia numa ligação, e que hoje veio emergir por aqui.
Faz sentido, agora faz sentido.

2008-11-04T04:32:00.000-02:00

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.

Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".

O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.

Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.

Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.

Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.

Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.

Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.

Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.

A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.

Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.

De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.

Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.

Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

Pablo Neruda

Remendos para relembrar retalhos

2008-10-31T07:06:00.004-02:00

Se ainda me quer,
mesmo que mal me queira
Peço que leia o que tenho a dizer
Senti saudade
só hoje fui perceber
Amanheci e anoiteci
Lembrei da voz, do sorriso
e tentei lembrar do que esqueci
e esquecer tudo que lembrei
Tentei fugir do que pensei
Vi que fugi e quis voltar
Mas não estava mais lá,
não encontrei
Quero que saiba de mim
Passe na Frei Querubim
Segure minha mão e diga:
"Dói tudo, faca-verbo, fadiga"
E pra evitar longas brigas
Que fazem parte da história antiga
Deixo um beijo,
um abraço e um aperto de mão
Já deixei parte do coração
Mas hoje sigo
Hoje o beijo é de amigo
O amor achou outro abrigo
E outros braços a paixão

Ela

2008-10-24T16:18:00.005-02:00

Ela seria bonita se não fosse feia
E seria gorda se não fosse magra
E seria triste se não fosse triste
E seria cinza se não fosse branca
E choraria à toa se não tivesse motivo
E sorriria sem que fosse preciso
Se não tivesse aprendido a pensar
Ela seria boa se não fosse má
E seria ela se não fosse eu

13/10/08

Machine gun

2008-10-12T13:24:00.000-03:00

Você é um intruso!
Você é um intruso!
Você não pode entrar aqui!
Saia daqui!
Não vê como lhe olham?
E todos olhavam pra ele, apontavam e cochichavam.
Uma pessoa na multidão tinha uma metralhadora.
Ele andava assustado olhando ao redor.
Aqueles olhos grandes queriam engulí-lo.
E as vaias ecoavam altas.
A multidão abriu-lhe espaço, dividindo-se em dois lados e formando um corredor, onde ele estava.
A multidão dividiu-se em ódio e indiferença, cada um pra um lado, e ele no meio dos dois.
Vá embora!
Vá embora!
Encontre você mesmo a saída e nós o pouparemos!
Vá antes que seja tarde! - disse uma voz cortante, que fez sangrar-lhe a consciência.
Apressado, assustado, ofegante.
Ele buscava a porta mas próxima para sair dali.
Uma pessoa na multidão tinha uma metralhadora.
Ele estava parado mas o cômodo parecia girar a seu redor.
As pessoas do lado do ódio começavam a jogar-lhe raiva pontiaguda, que perfurava sua pele.
Ele começou a correr.
O lado da indiferença soltou um cão, que mordeu-lhe as carnes arrancando grandes pedaços.
Ele continuou correndo.
Finalmente avistou a saída.
Mas já era tarde demais.
Uma pessoa na multidão tinha uma metralhadora.
E ele caiu morto no chão, enquanto o ódio e a indiferença se juntavam, pisando o cadáver fresco.

Double talkin jive

2008-10-07T12:27:00.002-03:00

Eles estão chegando.
É o que diz um vídeo semeado no youtube que mostra que uma mulher chamada BLOSSOM GOODCHILD vem estabelecendo contato com uma federação alienígena chamada Federação da Luz. Sobre o vídeo eu diria duas coisas: repetitivo e engraçado.
A mensagem diz que dia quatorze deste mês a nave da federação da luz ficará visível em nosso céu, em alguns 'daquilo que nós chamamos países'.
Mas não devemos nos preocupar, eles vêm aqui em amor. Já assistiram 'Marte ataca!'? Pois eu imagino que seria bem assim. Eles falam tanto em 'não se assustem, nós viremos em amor', 'não tentem qualquer coisa pois estamos indo pelo amor', que se
acreditássemos e os recebêssemos desprotegidos cantando Johnn Lennon e all you need is love eles poderiam supreender e nos atacar with their tanks and their bombs and their guns and their bombs. Mas é claro que isso tudo pode ser só mais uma estratégia do governo americano pra nos amendrontar e controlar, eu não duvidaria nada do Bush que não gosta de brócolis mandar fazer uma navezinha pra voar nos céus e lançar uma nova maneira de manipulação popular, ora, pra quem supostamente é responsável pelo 11/9 isso é fichinha.
O que eu realmente acredito é que a boa criança que florece é uma doida que quer um pouquinho de atenção e veio com essa, se é que existe mesmo uma pesquisadora australiana chamda Blossom Goodchild. Enfim, dia 14 tá bim í pra gente ver qualquié. Eu vou tá viajando nesse dia, espero que eles não derrubem meu avião... se bem que se o avião caísse a TAM teria uma boa desculpa dessa vez.
Mudando de assunto, enquanto eu almoço e observo as fotinhos dos meus amiguinhos de orkut online eu penso 'quantos deles será que tão almoçando agora?'. Porque pensar em quantos deles podem tá tendo um orgasmo enquanto logados no orkut seria foda, e eu duvido que Amélie pensaria isso. Por falar em orkut, agora tem um aplicativo que você pode ajudar a Amazônia denunciando as queimadas e desmatamentos que tão acontecendo no Brasil, e ainda disputar entre seus amiguinhos pra ver quem denuncia mais. Eu tenho quase certeza que não funciona pn, mas é bonitinho clicar no denunciar em cima da fogueirinha e pensar que ta ajudando em alguma melhora.
Alora, ba bene, chega de digitar besteira só porque eu não tenho nada melhor pra fazer. Posto aqui o link comédia pra encerrar o post e fica tudo bem, tudo ótimo.

http://www.youtube.com/watch?v=khZQHyVD88s&feature=related

Do amor e outros demônios

2008-10-02T12:14:00.003-03:00

Ela lhe perguntou num daqueles dias se era verdade, como diziam as canções, que o amor tudo podia.
- É verdade - respondeu ele -, mas será melhor não acreditares.

Do amor e outros demônios, Gabriel García Márquez

The world is a vampire, sent to drain...

2008-09-27T03:15:00.003-03:00

Desumano, eu me pergunto o que essa palavra quer dizer. Afinal, quem realiza os atos desumanos?

Outra quote do Mundo de Leland pra acompanhar:

"I'm only human, man."
"It's funny how people only say that after they do something bad. I mean, you never hear someone say, "I'm only human" after they rescue a kid from a burning building."

Sem querer cair no clichê, mas me parece inevitável: quão racionais nós realmente somos?

Capitalismo é uma merda, socialismo é utopia, dinheiro corrompe, pobreza corrompe. Falar não leva a nada, ação fala mais alto, mas as pessoas ficam tão paralisadas de medo que não conseguem agir.

Você quer saber como as coisas acontecem, mas quando finalmente sabe prefere nunca ter descoberto. Ignorância é uma benção! Eu acho que preferia ficar na caverna, a caverna é segura e dá até pra brincar com as sombras...

Então você finalmente entende como funciona a chamada máquina do mundo e tenta ir contra o sistema com toda sua raiva e revolta, mas isso só lhe faz perceber que é muito mais complexo do que se imaginava, e você assina seu próprio atestado de impotência. Despite all your rage you are still just a rat in the cage.

Quem precisa de vida quando tem heroína? Quer dizer, que se foda a vida e sua falta de sentindo, você fode seu corpo e esquece que o mundo tá fodido.

É cansativo demais ir contra a corrente, por isso a maioria simplesmente aceita conformada. É claro que também existe aqueles que tentam fazer alguma diferença no mundo, não podemos esquecê-los. Aqueles que pregam o comunismo com blusas che guevara, all stars e chaves do carro penduradas no bolso. Aqueles vegans que não deixam de ir ao McDonald's comprar uma coca cola, e aqueles pseudo-revoltados que escrevem textos como esse pra externar a raivinha e continuam sem fazer porra nenhuma pra mudar.

Quer dizer, o que somos? Somos todos hipócritas? Somos todos humanos? O que é ser desumano?

Manhã de setembro

2008-09-20T03:05:00.003-03:00

O céu é cinza,
plácido como as águas paradas de um rio
O vento frio chacoalha as folhas das árvores
Um pássaro negro voa solitário no vazio
Rasgando as nuvens carregadas
de chuva de lágrimas contidas
O céu da boca cheio de cinzas
Arde e solta fumaça
e os negros olhos se fecham
Pra vida que lá fora passa

.

Ficar sem dormir dá nisso.

Abençoados os que esquecem

2008-09-18T02:56:00.003-03:00

"Sometimes the most important stuff goes away, it goes away so bad, it’s like it was never there to begin with. It’s funny the stuff that sticks in your head."

Hoje eu tava arrumando as tralhas do meu quarto e encontrei alguns diários, coisas escritas de muito tempo atrás. Eu não lembrava de ter escrito quase nada daquilo, incrível. Pior ainda: eu não lembrava de ter passado por aquelas coisas... chega a ser assustadora a capacidade de selecionar os fatos que a nossa memória tem.
Coisas importantíssimas que desaparecem como se nunca tivessem acontecido, coisas banais que ficam no lugar, coisas banais que mudam, por motivos conhecidos ou não, a memória tá sempre sendo construída e desconstruída e isso muda tudo. Mudar a memória é mudar a vida.
Fróid diz que as lembranças mais importantes sempre somem e as banais ocupam o lugar, linkando os fatos daquilo que não se consegue resgatar. Como no dia em que a irmã dele nasceu e tudo que ele recordava era ter feito uma viagem de trem. Ou quando você conhece alguém e esquece de praticamente toda a interação que teve com essa pessoa, mas consegue perfeitamente lembrar da calça quadriculada que aquela sua melhor amiga da quinta série tava usando na sala de música, ou da camisa branca que talvez não fosse branca que seu namorando usou na primeira vez que vocês se viram.
Eu lembro de uma discussão em uma aula de história no terceiro ano em que o professor disse que o passado era mutável e todos da sala, incrédulos e putos, riram e discordaram (um aluno inclusive se excedeu mais que os outros, gritou com o professor e dormiu o resto da aula, babando o livro de história geral em protesto). Minha posição a respeito disso tudo eu não recordo, mas a cara amassada do menino que dormiu eu consigo lembrar.
Como diria Woody Allen: a história é feita de vencedores, se os nazistas tivessem ganhado a segunda guerra talvez os judeus é que fossem considerados os monstros. A história muda, as lembranças mudam, o passado muda. E nada é tão presente quanto o passado.
O que importa é que nós escolhemos como vamos lembrar ou esquecer do que acontece.
Eu odiei ler o que tinha escrito, odiei minha letra e odiei saber que aos dez anos dava tchau pro diário toda vez antes de parar de escrever, então eu juntei tudo e queimei ('espríto piromaníaco' delicioso). Agora é só esperar que as lembranças sejam levadas junto com as cinzas pelo vento, pra eu poder mudar tudo na minha cabecinha e fingir que certas coisas nunca aconteceram. Ain't oblivion grand? Damn!

2008-09-11T01:15:00.005-03:00

Esse poema bateu tanto e tão certo que me deixou sem ar.
Um sábio ancião me disse que o autor, sem saber, o escreveu pra um certo casal... e eu acredito.

Amar você é coisa de minutos
A morte é menos que teu beijo
Tão bom ser teu que sou
Eu a teus pés derramado
Pouco resta do que fui
De ti depende ser bom ou ruim
Serei o que achares conveniente
Serei para ti mais que um cão
Uma sombra que te aquece
Um deus que não esquece
Um servo que não diz não
Morto teu pai serei teu irmão
Direi os versos que quiseres
Esquecerei todas as mulheres
Serei tanto e tudo e todos
Vais ter nojo de eu ser isso
E estarei a teu serviço
Enquanto durar meu corpo
Enquanto me correr nas veias
O rio vermelho que se inflama
Ao ver teu rosto feito tocha
Serei teu rei teu pão tua coisa tua rocha
Sim, eu estarei aqui

Paulo Leminski

Saudade

2008-09-01T00:34:00.003-03:00

Triste parto, sonho de um sonho que se desfaz
Dormir, talvez, e não ser mais
Vida que jaz num retrato
De onde me vês não mais estás...

Where's my mind mesmo!

2008-08-28T17:37:00.001-03:00

-Que horas a gente se encontra, então?
-Às dez, naquele lugar que é ponto de encontro pra todo mundo. Não, às dez e quinze, porque eu sempre me atraso, e não quero te deixar esperando.

.

-Quando você chegou, eu sabia que era você.
-Não repara no modo como eu tô andando, é que meu pé tá machucado e eu tô mancando um pouco.
-Se não me dissesse isso eu ia jurar que era assim que você andava. Que sua mãe anda assim, sua vó andava assim e todos da sua família.

.

-O que você mais gosta quando faz isso? Eu gosto de rir...
-Eu gosto de sentir. - disse ele passando levemente o indicador no braço dela. Ela também gostava de sentir, e naquela noite ele a faria sentir muitas coisas que ela desconhecia até então.

.

Eles conversavam, riam, e a noite passava por eles. As luzes dos postes ficavam embaçadas, o vento da praia era frio. Estavam se conhecendo, e pareciam uma supresa.

.

-Me dá um abraço?
-Eu prometi me comportar hoje. - mas ela não era muito boa em manter promessas.

.

Era um risco que valia a pena correr. They kissed, time slipped. Hard edged, tight lipped. E eles se veriam de novo. Ela lutaria
contra o destino; ele, contra o tempo.

God only knows what I'd be without you

2008-08-24T18:05:00.002-03:00

Todos a consideravam triste e mórbida, mas ela só era intensa. Pensar sobre a morte,
podia ser uma pequena obsessão, quem sabe? Mas pensar sobre a morte, existe algo mais
tocante e comovente? Pensar sobre a morte a fazia sentir viva. Fazia com que ela pensasse sobre a vida.
Essa tarde ela sentia uma emoção estranha, nostálgica e melancólica. Era como se um nó estivesse prendendo sua garganta. Era como se seu coração estivesse em suas mãos, e ela estivesse pronta para entregá-lo a quem quisesse aceitar.
Um coração acelerado e pulsante, que doía a cada batida. E as lágrimas que ela derramou alguns minutos mais cedo, duas lágrimas caindo por sua face. Devagar, frias.
Sua mão também era fria, seus pés eram frios, mas o resto do corpo estava quente.
E o nó continuava lá, meio prendendo, meio sufocando. E ela queria colocá-lo pra fora, queria vomitar o nó, vomitar o coração e tudo mais que estivesse dentro. Ela não dava muita atenção ao que acontecia ao redor, estava muito concentrada em si e nos seus olhos que ardiam.
God only knows what I'de be without you.

.

Depois de ver minha vida sem mim.

A decomposição de construir

2008-08-19T00:20:00.001-03:00

De que são feitos os valores?
De que é feita a vida?
Essa falta de significado, essa busca de significados.
Vida e morte são a mesma coisa.
Tão inúteis e insignificantes, ambas. Ou talvez úteis e significativas.
Essa sucessão incessante de sofrimento e felicidade. A dualidade do ser ou não ser.
Sendo e não sendo, sendo e deixando de ser. Sendo pra deixar de ser.
No fim tudo acaba no mesmo, ou no começo tudo acaba no fim.
A vida dói e nunca vai parar de doer. Assim como a morte definitivamente deve doer.
A questão é: enquanto vivos nós nunca nos podemos deixar morrer. E a característica
principal da vida é sentir. Sentir todas as dores, sentir todos os cheiros, todos os
sabores, todas as sensações que se pode sentir. Sangrar até não ter mais sangue
nenhum. Desconstruir todas as verdades e todos os valores para construir novos.
Derrubar antigos conceitos pra formar novos encima do muro da essência, que nunca cai
por completo. A morte anda sempre com o símbolo da vida pendurado no pescoço, e a vida...
A vida?

11/08/08

2008-08-11T01:12:00.002-03:00

Quanto mais se fala, age e pensa, mais chance há de contradição. Tudo é tão relativo,
e tudo pode ser interessante, desde que haja concentração e análise.
Estar, que verbo interessante. Até porque não somos, estamos. Tudo finda. E todo final
é um novo começo, mesmo que seja apenas o começo de um fim.

Sacaram o drama? Hahaha. Não, não usei drogas (agora. Rá! que piada infame.), só tô viajando filosoficamente enquanto arrumo os cds. Eles tavam muito cheios de poeira. Ai internet trazendo nossas mp3 e os cds originais ficando abandonados. E desde quando uma miniatura da torre Eiffel serve de porta cd? Tsc tsc pra mim.

O quarto

2008-07-18T00:50:00.001-03:00

Cinzas de tudo que é passado, alguns fios de cabelo
Muita culpa e tristeza, quase palpáveis
Enquanto isso a chama queima, soltando fumaça
Em meio a gritos e sussurros, sombras e luz
Uns quadros, nenhum pendurado na parede
Lugar para descansar o corpo e uma mente cansada, talvez vazia, ou transbordante
Sem compromissos para agora, apenas fuga
Quebras de promessa e de expectativa
E sempre a reprovação, daquilo que se é e deveria ser
Enquanto ecoam músicas sacras e pecaminosas
E nenhuma lição é aprendida, apenas teias de aranha por acomodação

Le chat noir

2008-06-04T02:20:00.002-03:00

O amor acaba. Eu vi isso em você, eu vejo em mim e neles. Acaba e evapora, como se nunca tivesse existido em primeiro lugar. Mas isso não quer dizer que não tenha. O sentimento apenas muda. Alguns mudam pra pena, ou pra ódio. Você sente isso.
Num simples olhar, você sente. "Ele não se despediu de mim do mesmo jeito", ela me disse. "Hoje eu senti que ele não me amava mais".

Eu reconheci a situação e não pude confortá-la. Eu não podia mais confortá-la. Ela tentou ontem à noite, e não pude receber esta notícia de outra forma, senão cheia de lágrimas. Agora ela me confortava, por ter feito algo que pedia que eu a
confortasse.

Nesse exato momento eu percebi que não era a boa influência que pensava ser para ela, eu era uma péssima influência, e agora era tarde demais. Ela já estava infectada pela minha tristeza.

Eu já estava apática, vendo-a desmoronar na minha frente. Vendo sua falta de emoção e perspectiva. Vendo e ouvindo nossas risadas agora tão trágicas, tão vazias. Ela não deveria estar assim! Ela não deveria ter ficado assim, tão parecida comigo. Eu me reconheci quando a ouvia, e chorei por mim e por ela.

Pensei em todas as coisas cruéis que ouvi saindo de sua boca, e elas me doeram, mas eu estava tão entorpecida que não consegui sentir dor. Não consegui pensar nela, pois agora pensava em mim, e me odiava por isso, mas ao mesmo tempo não conseguia me culpar por estar assim. Será que nós havíamos trocado de papéis?

Os erros dela só aumentavam. "É tudo culpa sua!", eu pensava em acusá-lo. "Tudo culpa de vocês, loucos!". "É tudo culpa minha!". Quis sair dali, e levá-la comigo. Não aguentava mais aquele lugar, ou nenhum outro. Mas nós estaremos sempre presas
à estes luagres. À este redemoinho que só nos sucumbe. Presas a eles, a todos eles. Talvez tivesse sido melhor...

Estrela cadente

2008-05-26T01:20:00.003-03:00

Eles eram inseparáveis, faziam tudo juntos. Compartilhavam de momentos e problemas a risadas e cigarros. Se conheciam perfeitamente. Eram o trio de amigos mais unido de que já se tivera notícia.

Jorge era o mais introspectivo. Estava sempre perdido dentro de seu próprio mundinho, que às vezes era maior e mais complexo que o mundo exterior que o cercava. Felipe era o mais equilibrado, sempre sabia fazer a coisa certa na hora certa, e conseguia cativar as pessoas facilmente. Ivo era o mais extrovertido, comunicativo e alegre. Tentava sempre divertir todos a seu redor, e na maioria das vezes conseguia.

Jorge era romântico, acreditava em amor verdadeiro e ansiava por achar o seu. Em toda sua vida tivera apenas um relacionamento sério, com uma garota que amou bastante, mas tudo acabou em uma enorme decepção. Desde então ele começara a manter amores platônicos por qualquer uma que lhe desse um mínimo de atenção. Para ele amor era tudo, e era assim que deveria ser. Para ele o amor verdadeiro salvava, e ele estaria sempre a espera desta salvação.

Felipe era mais racional. Não se deixava envolver. Nunca amara de verdade em sua vida, era um cara de relacionamentos rápidos e noites sem compromisso. Era cauteloso e nunca agia sem pensar. Apesar disso, Felipe mantinha uma forte paixão: seu ego. Garotas não eram tão importantes.

Ivo era confuso em relação ao amor. Por muito tempo mantivera um relacionamento interminável, que oscilava sempre entre comodidade e solidão. Ele morria de medo da solidão, não suportava. Por isso vez ou outra perdoava erros imperdoáveis, se apegava a desconhecidos e mendigava esmolas de afeição.

Era noite e os três amigos conversavam tranquilamente sob um céu estrelado. Fumando cigarros, roendo unhas e bocejando. Não precisavam de muita coisa, só de estarem juntos sentiam-se felizes. Felipe cantarolava uma canção sobre estrelas caindo. Jorge pensava longe, mais uma vez estava se perdendo, enquanto Ivo ansiava por falar com sua nova namorada e contava sobre ela.

Jorge sempre fora aficcionado pelo céu, logo, perdia-se simultaneamente em dois firmamentos quando olhava para o alto. Ele de repente vê uma estrela cadente, e admirado, grita e aponta para os amigos. A cena durou apenas alguns segundos, mas todos, encantados com o que acabaram de ver, concordam entre si que foi a coisa mais linda que já presenciaram. Jorge, então, propõe que façam um pedido.

Felipe foi o primeiro, sem pensar o suficiente, pediu a primeira coisa que veio à sua mente, mas se arrependeu logo depois. Ivo foi o segundo. Pensou bastante e finalmente desejou. Pouco tempo depois teve medo do que tinha pedido, e acabou revelando aos amigos, para que não acontecesse. Jorge demorou mais, não sabia o que queria, e acabou desejando apenas o habitual. Estavam extremamente animados com o que acabaram de ver.

Felipe começava a sentir mais sensibilidade que de costume, e achara que aquela cena marcaria um novo começo em sua vida. Jorge, pelo contrário, não sentira quase nada, e apenas pensava no quanto queria ter alguém para amar e compartilhar o que vira. Ivo deixara escapar uma lágrima, e tentou enganar-se pensando ter visto outra estrela cair.

O certo é que depois daquela noite, por coincidência ou destino, os amigos se separaram. Felipe abandonou o ego e se apaixonou perdidamente por uma garota,
com quem manteve um longo relacionamento. Jorge desistiu do amor, caminhou solitário por muito tempo, triste e miserável, até finalmente encontrar-se e encontrar
sua tão esperada salvação, em si próprio. Ivo agora negava esmolas a quem quer que lhe pedisse. Comprou um gato e fez muitas tatuagens.

17/04/07

2008-04-28T03:26:00.002-03:00

E de repente me deu um frio na barriga,um sentimento de sei-lá-o-quê. Seguido de certa nostalgia,de uma vontade de sorrir. De uma alegria sem um motivo,sem saber ao certo.
E eu parei,e senti. Até aquilo desaparecer,e eu não sentir mais...

.

A verdadeira beleza da vida está contida nas coisas mais simples,que são as mais significativas.São os detalhes que fazem a diferença,as nuances que completam as cores,os pontos que fazem as retas,e as figuras que formam o quadro.

O brilho de um sorriso,a doçura de um olhar,a eternidade de um segundo,a leveza da brisa que sopra,o toque macio da pele,a pureza de uma criança,o som de um sussurro.
As gotas que caem,a luz do sol iluminando a manhã,as partículas de poeira no ar.A leveza das nuvens,o vôo de uma borboleta.A folha que desprende do galho,o botão que desabrocha.O céu avermelhado do crepúsculo.A voz,o timbre,a gargalhada,os sons mudos do beijo.

Os gestos,as danças,as falas.As dores que doem. As delícias e os sabores. O cheiro das rosas,a vermelhidão da maçã.Os peixes no rio,as canoas,as pessoas.Os gritos e as lágrimas,o carro que passa sem parar.
O olhar pela janela,o vidro fechado,o sentir.
A plenitude,o desejo e a satisfação.
O prazer,a vontade e o fim.

.

Gostaram do texto?
Foi escrito por mim,num dos raros momentos de inspiração que me acometem.
E eu devo este raro momento à musica que eu escuto agora,e que escutava na hora.Que música mais nostálgica!

*Comptine d'un autre ete : l'ap-Yann Tiersen

:}

Nem lembrava de ter escrito isso, tava vendo uns posts antigos do fotolog e achei esse aí. Gostei do texto, por isso postei. Até porque voltei a entrar em hiato criativo. Então é issaê!

*Idioteque - Radiohead

P.S.: Depois preciso muito fazer um texto sobre plágio, que isso já tá me tirando do sério!

Bionic

2008-04-25T02:15:00.007-03:00

Em dois anos de muita proximidade ela aprendera a ser cristal. Frágil e transparente.
Em duas noites de muita distância, ela aprendera a ser pássaro. Livre e desempedida.
Semanas seguidas dos anos, ela passou na cama. Adoeceu, emagreceu.
Horas seguidas das noites, ela passou dançando. Acordou, encantou.
Hoje ela não pára, segue em frente. Suspira, mas com alívio.
Em breve, o pássaro de cristal voará para longe, pois aprendera que deve migrar, aprendera a seguir o bando e as estações.
E desaparecerá na imensidão do céu, batendo as asas rumo ao amanhã.

*Bionic - Placebo

Eu e eu

2008-04-22T02:06:00.002-03:00

-Eu acredito que as coisas não acabam por aqui, que tem que ter algo pós-vida.
-Ah, eu não. Sou mais cética. Acho que Augusto dos Anjos tava certo, e todos servirão apenas de comida aos vermes.
-Eu prefiro não me deixar influenciar por idéias alheias.
-Nietzsche dizia isso quando buscava inspiração.
-Mas ele também se deixava influenciar por Wagner e Schopenhauer.
-Eu discordo de Nietszche.
-Eu concordo, em partes.
-Eu queria ser mais otimista.
-Ah, não, creio a vida deve ser encarada da forma mais realista possível, nem que para isso se seja taxado de pessimista.
-Aprendi a sempre ressaltar o lado ruim da vida, e isso é ruim.
-Pelo menos assim não se cria a ilusão de que tudo é bom e florido.
-Eu acho que o amor salva.
-Nem sei se acredito em amor... a humanidade não está preparada pra um sentimento tão nobre como este é cantado.
-Dizem que é eterno, mas prefiro acreditar que é eterno apenas enquanto dura.
-Eu acho que deve ser eterno, e acredito em almas gêmeas.
-Por favor! Quanto romantismo...
-E qual a graça de se viver sem romance, sem intensidade?
-Tem graça sim, assim você não se machuca.
-Não machuca, mas também não sente.
-Prefiro ser livre, desapegada de quaisquer futilidades.
-"Almejas voar e não te sentes livre da vertigem?"
-Goethe é sempre tão sábio.
-Veja Werther, por exemplo. Esse sim era um verdadeiro homem, daqueles sem igual. Morreu por amor, pelo que acreditava.
-Era um dramático, suicida, isso sim. Poderia facilmente ter se apaixonado por outra.
-Ah, não é bem assim. Existem bilhões de pessoas no mundo, mas às vezes só queremos uma.
-Uma que dificilmente valerá a pena.
-Mas existe alguém que valha a pena, afinal?
-Talvez...
-Isso foi otimista.
-Tenho minhas fases, mais que a lua.
-E agora, qual a fase?
-Estou crescente... há pouco minguava.
-Sempre preferi a noite.
-Eu também. Quando era pequena, passava horas admirando o céu.
-Sempre quis ganhar um telescópio, mas o máximo que consegui foi quebrar um, certa vez numa loja.
-Eu sempre quis tantas coisas.
-Eu costumava querer pessoas, era super platônica.
-Queria um cigarro.
-Você não pretende parar?
-Pretendo, não agora.
-Agora, agora deixa de ser agora toda hora.
-O óbvio é tão desprezível.
-Mas às vezes é necessário!
-Existem pessoas que não conseguem enxergar o óbvio.
-Acho que sou assim. Isso é bom?
-Não saberia dizer. As verdades variam. Nada é absoluto.
-Lógico, isso é óbvio!
-Quer dizer... o que é verdade, afinal? Não sabemos de nada, nem sabemos quem somos.
-Eu sei que eu sou eu.
-E quem é você?
-Eu também sou você.

Dear diary

2008-04-14T02:04:00.005-03:00

Há tempos que não faço isso, mas hoje bateu uma vontade de escrever sobre meu dia. Começou cedo, fui obrigada a assistir o jogo do Flamengo x Botafogo. Nem gosto de futebol, não entendo nada, mas me diverti pra caramba! Por causa das torcidas loucas e das pessoas fora de controle. Passei o dia fora, com ótimas companias. Mas tava me sentindo estranha, sei lá.
Mal tinha comido o dia todo, já que acabei botando tudo pra fora pela garganta de uma forma muito gore. \,,/ (não, nada de mia, não boto mais fé nisso). De repente comecei a apagar, aos pouquinhos, sentir uma horrível dor de cabeça e mal estar físico. Quando minha irmã teve a brilhante idéia de comermos algo. E foi só comer que melhorei 90%.
No carro, comecei a contar pra mamãe do quanto isso era bizarro. Há algum tempinho eu começo a me sentir mal assim quando passo muito tempo sem comer. Parece que alguém aperta o botão desligar, e eu logo me calo, fico triste e passo mal. De repente eu, que podia passar dias sem ingerir quase nada, começar a funcionar assim.
E o pior é que nunca capto que tô passando mal ou fico triste pela falta de alimento. Até comentei do caso mais bizarro, na faculdade, quando henrique foi me visitar e me encontrou semi-apagada, e depois de descartarmos algumas hipóteses descobrimos que era isso.
E, contando tudo pra mamãe, achando the whole situation a coisa mais patética e fresquinha do mundo. Quando de repente, minha mãe (que é médica, pra
os que não sabem) que não acha a situação tão engraçada quanto eu, vira pra mim, seríssima, e diz que estou tendo frequente hipoglicemia, o principal sintoma de diabetes.
Minha família toda, tanto paterna quanto materna é propensa a isso. Meu pai era, e sempre temia que eu e minha irmã nos tornássemos.
Continuando a conversa fui descobrindo que não estava apresentando apenas este sintoma, mas vários outros também.
Tô morta de medo. Muito, muito medo. Scared to death. E hoje mesmo tinha comentado com um amigo que vida sem chocolate não era vida. Mas chocolate é o mínimo, cara. Só de pensar que minha vida pode mudar bruscamente (e pra pior) eu paraliso.
Farei o exame amanhã, já que é requerido que se esteja em jejum.
Espero que a suspeita não se confirme. Eu realmente espero.

*What you give - Tesla

It's not whatcha got, it's a-what you give.
It ain't the life you choose, it's the life you live.
It's only what you give,
It's not whatcha got, a-but the life you live.
It's the life you live.

Por una cabeza

2008-04-06T01:45:00.003-03:00

Hoje eu senti saudade. Uma saudade muito forte, que se apossou de mim. Me fez chorar. Soluçar. E veio tão de repente. A saudade mais dolorosa que há! Foi só ouvir um tango que lembrei dele, e desabei a chorar. Por isso evito ouvir tango. São tantas memórias. É tão melancólico pra mim.
Hoje senti saudade de um homem. Mas não qualquer homem. Um dos mais inteligentes e brilhantes, e sem dúvida o mais sensível. A figura masculina mais respeitável que já conheci.
Não nos despedimos, e quando voltei, ele já não estava mais aqui. E nunca mais estará. E toda vez que tento vê-lo, sempre que vou visitá-lo, ficamos tão distantes. Ele não me responde mais, nem me consegue ouvir.
E hoje eu sou tanta coisa sem ele. Coisas que ele não se orgulharia que eu fosse. E isso aumenta meu pranto. Eu sempre sou tão fraca, e ele sempre foi tão forte.
Qualquer saudade é minúscula perto desta. E há tanto tempo que não a sentia assim. Corri e apanhei suas últimas fotografias. Minha memória de seu rosto já se tornara falha. O que mais lembro são as mãos, manchadas da idade, dedos compridos, pele macia. Lembro da voz grave, grossa, zangada e imperativa, e no entanto, às vezes tão doce.
Me orgulho de ter conhecido este homem. De parecer com ele, em diversos sentidos. De ter sido gerada por ele. Me orgulho por este homem ter existido. Por poder tê-lo chamado de pai. Por ter sido a última pessoa que beijou suas mãos já sem vida. Me orgulho desta saudade, e de chorar estas lágrimas quentes por ela. Me orgulho da dor que dilacera o peito, e do sobrenome que carrego. E se me orgulho de viver, e ser quem sou, é por ele.
Meu ídolo, minha maior saudade. Meu muitas vezes esquecimento analgésico. Os tangos nas tardes de domingo. E são quase quatro anos...

Trava-mente

2008-03-30T18:01:00.003-03:00

A solidão é minha única companhia.
Fujo para enfrentrar as situações.
E o vazio é tudo que me preenche.
Mas chega! Cansei de companhia. Solidão, por favor, me deixe sozinha!
Devo parar de fugir, agora enfrentarei tudo.
Já estou cheia de tanto vazio...

Aleatório

2008-03-23T21:39:00.002-03:00

Oi!
Olá.
Como você está?
Err... hmmm... bem...
Nossa, tem muito tempo que não a via!
Ahm... desculpa, mas nos conhecemos?
Sim, claro! Não sei se está lembrada de mim, foi há algum tempo atrás...
Desculpe-me, mas realmente não estou lembrada.
Nós estudamos juntos durante uma semana, num seminário.
Há quanto tempo atrás?
Uns três anos, eu acho.
Mas nós nos falamos? Creio que lembraria de você.
Sim, nos falamos uma vez. Você deixou sua caneta cair no chão, do meu lado. Eu a peguei para você e você me agradeceu.
E isso foi tudo?
Foi.
Nossa! Que memória!
Mas não é só isso... você tem que ver a mensagem por trás do que aconteceu aquele dia.
E qual seria esta?
O que tivemos foi uma conexão de almas. Nos olhamos nos olhos, nossas mãos se tocaram, trocamos palavras de agradecimento e gestos de gentileza. Nesse dia eu tive certeza que você seria a pessoa que eu gostaria de viver pro resto da vida.
Você tá falando sério?
Eu sabia que a reencontraria! Pensei bastante em você durante todos esses anos, esperando por nosso reencontro, e ele finalmente aconteceu.
Eu, eu... não sei o que dizer!
Diga que me ama! Diga que me aceita, que aceita ficar comigo pra sempre.
Você é louco, e tá começando a me assustar...
Não me leve a mal, por favor... não a quero perder de novo!
Me perder? Mas você nunca me teve!
Nos meus sonhos você era minha.
Nos meus, você não existia.
Talvez eu existisse, e você não percebia. Você nunca percebeu, mas eu sempre estive lá.
Chega dessa loucura, vou sair daqui.
Não se vá, por favor! Me escute... e o que é o amor, senão loucura?
Amor? Nem nos conhecemos!
Você que pensa assim... mas estou cem porcento disposto a lhe conhecer completamente, se você me permitir.
Não, obrigada. Maluco.
Por que se esconder por trás de agressividade?
Dê-me uma chance! Sou inofensivo... você nunca teve um amor platônico.
Já, vários...
Então?
Mas eu nunca faria isso.
Isso o quê? Será que não vê? Você tem medo. Morre de medo.
E quem não tem?
Todos têm. Mas às vezes devemos passar por cima disso.
E se você for um psicopata?
Você nunca saberá se não tentar!
...
Vamos, eu lhe pago um café e podemos começar...
Eu prefiro cappuccino.
Cappuccino é perfeito.
Então, vamos?
E eu tenho outra alternativa?
Sempre há outra alternativa.
Certo, vou com você... Mas, ei! Eu nem sei seu nome! E nem você o meu!
Não se preocupe, temos todo o tempo do mundo...

.

* Dying - Hole

Remember, you promissed me
I'm dying, i'm dying, please....

Adeus! Eu te amo...

2008-03-21T02:00:00.003-03:00

É muito importante ressaltar que este texto é fictício, fruto da minha imaginação, que se pôs a pensar em relacionamentos deste tipo. Não quero que confundam nenhuma palavra dita aqui com o real relacionamento que mantenho com meu namorado. Claro que o texto é levado conforme minhas opiniões quanto ao assunto, e foi inspirado na discussão resultante do término de relacionamento de duas pessoas muito próximas a mim. Pode ser considerado um conto, doce e trágico sobre relacionamentos que fracassam.

Espero que depois não perguntes o que fizeste de errado. O problema foi a indiferença com meus sentimentos. Sabias que há muito tuas atitudes não mais me agradavam, e mesmo assim prosseguiste. E contra meus pedidos, o fizeste. Agora eu simplesmente lavo minhas mãos, assumindo a mesma postura omissa que tu assumiste para com minha opinião.

Sabendo que havíamos passado recentemente por uma fase turbulenta, em que o amor que eu sentia por ti fora posto à prova. Sabendo que devido a teus esforços conseguimos superar esta fase, continuaste. E o fato de teres continuado não foi nada encorajador para mim. Na verdade foi o estopim, a explosão final.

Me incomoda pensar que tu não pareceste te importar com a ameça que tua atitude significou para nós, pois apenas seguiste em frente. E ainda disseste que eu precisava ser mais flexível. Pedido este, absurdo, quando durante todos esses longos anos que vivemos juntos o que mais fiz foi ceder.

Então me pergunto agora: que tipo de relacionamento é este? Não tenho tendências masoquistas e tampouco paciência infinita. Claro que tivemos nossos bons momentos.
Sei que tu me amas, assim como te amo, mas tudo tem seus prós e contras, e pesando-se os dois lados, o que prevalece? Talvez a resposta esteja explícita.

O amor que temos é grande e forte demais, mas às vezes, meu querido, aprende-se a duras penas, como eu aprendi, que amor não é o suficiente. É preciso bem mais.
Confiança e compreensão são imprescíndiveis, bem como tolerância, mas esta já foi tolerada demais.

Então por que eu deveria ter a paciência de Jó e tolerar todos os teus erros, para no final ainda sair como a incompreensiva. Quando se quer mudar é ótimo, mas em todos estes longos anos que vivemos juntos tu nunca quiseste.

Ainda assim espero que um dia reconheças, e queiras mudar, mesmo que eu já não esteja mais perto para saber.

E como tu podes querer que eu me sinta, dada a maneira como procedeste? Amada e importante, com tudo que penso e sinto sendo friamente ignorado? É impossível sentir-me assim e ainda ouvir uma espécie disfarçada de 'cala-boca' vindo na forma de 'seja mais flexível'.

E quanto a nós? Onde ficamos, como ficamos? Acho que na verdade tu não te importas tanto assim, pelo modo como ages. Estamos cansados de saber que palavras não são nada, e que as atitudes é que falam mais alto, mesmo que as palavras sejam gritadas garganta a fora. Elas acabam sendo desnecessárias. Como já dizia a sábia música de Depeche Mode.

Meu bem, tu és assim, e não creio que vás mudar. Por mais que tenhamos acreditado nisso durante todo esse tempo. Um dos maiores erros em um relacionamento é
pensar que se pode mudar o outro, mas adivinhe só: não se pode!

E eu sou a prova viva disso. Tu me jogaste fora da tua vida, jogaste tudo para o alto. Talvez tu te arrependas no futuro. Talvez tu te aches a pessoa mais coberta de razão do mundo. Eu nunca saberei, isso apenas tu saberás.

Não me arrependo de nada que fiz, ou de nada que passamos juntos. Apenas lamento que tudo isso tenha que acabar desta forma. Mergulhei neste relacionamento esperando que fosse durar para sempre, esperando que fôssemos casar, ter filhos e um cachorro. Esperando que passássemos o resto da vida juntos. Mas não foi. Mas não foi para sempre, e acabou. Agora acabou.

Eu realmente não queria sair da tua vida, e não queria que tu saísses da minha. Mas se tem que ser assim, assim será. Digo que te amo muito e arrisco até afirmar
que amo mais do que qualquer pessoa já amou. Sentirei muito tua falta, porque tu me marcaste de fato.

Nunca te esquecerei por completo, e espero ainda guardar apenas as melhores memórias. Memórias estas que doerão muito quando forem lembradas, mas a vida continua. Dói, mas continua. E talvez doa mais pra um que pra outro, mas ainda assim
ambos têm de continuar.

Não sei quem superará mais rápido, e pra ser sincera, prefiro nem saber. Também não me conformo com a idéia de que daqui a uns anos, nos encontraremos na rua, nos cumprimentaremos por educação, e todo o sentimento absurdo que um dia sentimos um pelo outro foi embora, já não existe mais, e nos tornamos meros estranhos novamente.

Talvez um dia, quando nos encontrarmos, paremos e pensemos "Esta foi a pessoa que mais amei em toda minha vida!", e logo depois este pensamento pareça apenas distante e engraçado, ou quem sabe, distante e absurdamente triste.

É a sensação de posse, o cuidado extremo e a preocupação imensa. Tudo isso nos mantêm ainda prisioneiros da inconformação. Terminar agora foi difícil, mas depois poderia ser bem pior.

Tu me perguntas como fazer para esquecer, e eu te pergunto exatamente a mesma coisa. Porque apesar de estar encerrando aqui nosso caminho, não quer dizer que tenha esquecido por onde andei, ou tenha uma fórmula pronta para isso. Eu apenas seguirei em frente. Caindo e me reerguendo. E espero que no fim de tudo, consiga tirar alguma lição.

Eu te amo muito e te desejo sinceramente apenas o melhor. Não quero que tu tenhas raiva ou rancor de mim. E por mais triste e difícil que seja, um dia ainda conseguirei torcer para que encontres alguém que te complete e te faça feliz, já que não pude fazê-lo. E espero que tu me desejes o mesmo.

Num fantástico mundo, eu gostaria de pensar que um dia, ambos teremos corrigido todos os piores defeitos que nos impediram de continuar. E neste dia nos encontremos e reconheçamos o quanto fomos inconsequentes de termo-nos deixado ir por estes erros. E então, fiquemos juntos novamente, novamente e para sempre, como sempre quisemos. Mas este dia infelizmente é, e será apenas fantasioso. Alimentado pela esperança que sobreviveu das cinzas do nosso amor.

Adeus! Eu te amo...

Inquietude

2008-03-16T02:14:00.002-03:00

Começa assim:

The word is a vampire
(pam pam pam)
Sent to drain-ain-ain

Depois passa pra:

I love you babe, and if is quite alright i need you babe
To warm my lonely nights
I need you babe, trust me when i saaaaaay...

Orkut. Meus documentos. "Que merda, não tem quase nada meu nesse notebook!" . "Queria fazer alguma coisa diferente."

Fome. Passa fotos, passa arquivos, procura música. Não encontra nenhuma, porque está pensando em várias ao mesmo tempo.

"Queria poder ouvir várias ao mesmo tempo! Seria divertido..."

Pensa no dia que passou com o namorado. Lembra de coisas engraçadas e dá uma risadinha. Assistiu um filme ótimo hoje. "Eu, você, e todos nós". Assitam.

Fome de novo. "Comer ou não comer? Comer de madrugada engorda mais!" .
"Queria um cigarro, mas teria que ir pro outro quarto."

Escolhe ouvir Foundations, Kate Nash.

"When i'm telling a story and you find it boring, you're thinking of something to say"

Começa a dançar com a musiquinha sussurrando a letra. Visita o fotolog abandonado.

Passa pra Sufjan Stevens . "I can see a lot of life in you"

"Queria ter um par de asas. Eu sairia com elas na rua sem problema algum!"

Trilha de Amelie. Air, Playground Love. Brincar com o PS. Exercitar a criatividade. Cansar de descrever cenas, pensamentos e vontades. Parar de escrever.

E são apenas 2:40 am.

.

2008-03-14T02:12:00.003-03:00

Precipitada:

sing. part. pass. de precipitar
fem. sing. de precipitado

precipitar

do Lat. praecipitare
v. tr.,
lançar ao precipício;
arremessar de cima para baixo;
arrojar de alto;
apressar, acelerar;
fig.,
lançar em desgraça;
tornar precipitado;
v. int.,
fazer precipitado;
v. refl.,
lançar-se contra ou sobre;
despenhar-se;
actuar impensadamente;
depositar-se no fundo.

Precipitação:

s. f.
derivação fem. sing. de precipitar
precipitação
do Lat. praecipitatione
s. f.,
acto ou efeito de precipitar ou de se precipitar;
acto impensado;
pressa irreflectida;
atabalhoamento;

Precipício:

s. m.
precipício
do Lat. praecipitiu
s. m.,
lugar de onde se pode precipitar alguém ou alguma coisa;
despenhadeiro;
abismo;
fig.,
grande perigo;
ruína;
perdição.

.

Ótimas definições, e encaixam-se perfeitamente ao encaixe dos meus dias.

Viagens

2008-03-10T22:23:00.002-03:00

Às vezes sinto que preciso de férias. Férias de mim mesma. Se tudo é cansativo nessa vida, então por que ser quem se é também não seria?
Há dias em que acordo cansada, estafada de mim. Que precisaria ir pra bem longe, onde pudesse fugir do meu físico, do meu psíquico, do meu espiritual. E quando chegasse lá, neste ponto de neutralidade, passasse muito tempo não me sendo.
Compraria a passagem a preço de leilão, e não importaria a duração da viagem, nem o desconforto. Poderia ser uma viagem de dias num ônibus sujo e fétido, num avião cheio de turbulências, dores de ouvido ou sagramentos de nariz. Ou até mesmo num navio nauseante, pouco me importariam os meios, contanto que levassem para o destino desejado: o destino fora do meu destino.
Lá poderia fazer calor de suar a barriga, com dias dias ensolarados que queimam a córnea, ou frio de congelar a boca, com nuvens estrato no céu, anunciando que ainda iria esfriar mais. Seriam as férias perfeitas, desde que fossem bem longas. E uma vez que tivesse chegado, aproveitaria cada minuto.
Mesmo que pra isso tivesse que acordar antes das sete da manhã,sem tomar café. Mesmo que tivesse que andar o Louvre inteiro, duas vezes seguidas e carregando peso nas costas. Ou atravessaro Saara sem uma única garrafa d'água. Nada abalaria a felicidade de estar bem longe de mim.
E dia após dia, noite após noite de não me ser seriam um bálsamo para o cansaço. Então, quando o tempo finalmente acabasse, e eu realmente tivesse que voltar a habitar-me, voltaria revigorada. Pronta pra ser quem sou pelo resto da longa vida.

-

Texto que eu fiz de uma viagem mental minha. Não gostei muito, mããs vai assim meixmo. E tô nem aí. Depois eu faço um texto sobre um assunto que me incomodou tremendamente essa semana. +_+

Ouki.

2008-02-25T06:43:00.002-03:00

Verona, Segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

First orgasm caindo como uma luva à situação. (First orgasm de Amanda Palmer, não o meu, entendam).
Não consigo ficar mais de um minuto sem tossir. Minha garganta já não aguenta mais. Minha barriga já tá malhada de contrações musculares causadas pela tosse incessante. Cada célula do meu corpo dói. Estou com-ple-ta-men-te im-pa-ci-en-te.

Mamãe inocentemente pede que eu me afaste da tela do laptop, mas isso já é suficiente para fazer com que um ódio imenso surja dentro de mim, e se eu tivesse voz, daria alguma resposta energética e desnecessária pra ela.

Enquanto isso a música repete sem parar. A tosse repete sem parar. E a vida lá fora acontece sem parar, ou sem esperar que eu melhore. Enquanto isso estou perdendo a casa de Julieta. A sacada de Julieta, o túmulo de Julieta, e toda a história dos Capuleto e dos Montéquio. Que se passou nesta cidade.

Levanto a cortina pra ver a vista externa. Muita neblina. Muito frio. Maldito inverno europeu! Maldita doença que tira minhas forças e ânimos. Tomara que eu melhore depois do meio dia. São quase onze da manhã aqui. Em São Luís ainda vai dar sete da manhã. Todos provavelmente dormindo ainda.

Pronto. Agora até a vontade de escrever foi-se embora também.

First Orgasm
Dresden Dolls

It is a thursday
I get up early
It’s a challenge
I’m usually lazy
I make some coffee
I eat some rice chex
And then i sit down
To check my inbox
I only read a word or two
I stare across the street and see the churches and the blue
The first orgasm of the morning
Is hard and raw as hell
There wont be any second coming
As far as i can tell
I arch my back cause
I’m very close now
It’s very cold here
By the window
There are some school kids
Yelling and running
I barely notice
That i am cumming
The first orgasm of the morning
Is like a fire drill
Nice to have a little warning
But not enjoyable
I am too busy to have friends
A lover would just complicate my plans
I will never look for love again
I’m taking matters into my own hands
I think i could last at least a week without someone to hold me
I think i could last at least a week without someone to hold me
Won’t you hold me?