segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Solidão, Bahia e chorumelas...

Como lutar contra a solidão
Sorria o tempo todo
Brilhe os dentes até não fazer mais sentido
Disfarce-os com mentiras

E o que for de dar errado
Vai te seguir
Para combater a solidão
Ria de qualquer piada
Suma com sua cegueira vazia
encha seu coração de fumaça
E a primeira coisa que você quiser
Será a ultima coisa que você precisará
É assim que você luta contra isso

Apenas sorria todo o tempo
Apenas sorria todo o tempo...





Amo essa música. Sabe quando você sente raiva por não ter sido a pessoa que escreveu certa coisa? Pois é! =|

.

Fodi com minha garganta! Fumei uma carteira inteira numa noite, e uma inteira no outro dia. Não deu pra mim. Não sei a culpa de eu estar assim agora seja essa realmente, mas tô mal, muito mal! Physically and psicologically. Mas tento não demonstrar e dar um jeito de juntar os cacos... às vezes, porque às vezes It's exhausting to keep smiling when your toes are bleeding on the floor.

Nesses últimos dias tenho me lembrado do tempo na Bahia. Será porque fez um ano que eu fui pra lá? Queria me lembrar melhor, e claramente. Mas não consigo, as lembranças são turvas e confusas. Pudera, né? *Agora me toquei que a foto que tô postando é da época da Bahia*. Olha aí, that's the unconscious talking!
Às vezes eu sinto vontade de voltar pra lá. Talvez nem vontade... necessidade, talvez. Me fez tanto bem! Voltei outra pessoa. Pena que foi só um alívio imediato, e agora tô de volta à estaca zero.
Apesar da saudade que eu sentia da família e do namorado na época, eu me sentia confortável lá. (comfortably numb! hahaha, literalmente!)

Enfim... pra fechar as chorumelas e os queixumes, tô engordando de novo. (Outro fato, na época da BA eu emagreci 5kg, sem esforço algum. Na época de agora, eu engordei 5kg sem esforço algum. hshaushuahs +_+)
Minha Hamster (na verdade é de Lorenna), a Maria Antonietta, me odeia. Faz xixi e cocô em mim quando eu tento pegá-la pra fazer carinho, me morde, foge, pula, e grita. Acho que ela não vai durar muito tempo. :~
E ver hamsters é uma coisa que deprime a gente. Que vida mais meaningless! Correr numa rodinha o dia todo, ficar preso numa gaiola minúscula e comer. "Pelo menos eu não nasci hamster!"

Ai, ai...

domingo, 21 de outubro de 2007

Cresça e desapareça



O buraco do espelho está fechado
agora eu tenho que ficar aqui
com um olho aberto, outro acordado
no lado de lá onde eu caí

pro lado de cá não tem acesso
mesmo que me chamem pelo nome
mesmo que admitam meu regresso
toda vez que eu vou a porta some

a janela some na parede
a palavra de água se dissolve
na palavra sede, a boca cede
antes de falar, e não se ouve

já tentei dormir a noite inteira
quatro, cinco, seis da madrugada
vou ficar ali nessa cadeira
uma orelha alerta, outra ligada

o buraco do espelho está fechado
agora eu tenho que ficar agora
fui pelo abandono abandonado
aqui dentro do lado de fora

~~

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

17 out - alta madrugada

As dores são encobertas pelo cotidiano
E amenizadas pela formalidade
O amanhã é incerto,
Mas dói menos que hoje
A calmaria vem para mascarar a tempestade
Mas a ferida continua lá
E sangra...

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Dear diary - pt. 1

Acordei e fui direto pegar um resto de chocolate. Vim pra cá ver se meu blog já tinha "melhorado". Sim, pra variar! ¬¬ ,ele tá problemático. Eu simplesmente perdi a opção de mudar a cor da letra, não consigo de jeito nenhum postar vídeos, nem colocar links, nem mudar o layout dessa porcaria aqui. Ontem eu passei um tempão tentando uploadar os vídeos do show do Placebo, e foi a maior lenda, só serviu pra perder tempo e ficar de mau humor!
Hoje, se não fosse pelo chocolate eu já estaria ficando mal humorada de novo. Que porcaria, doido. E o pior de tudo é que o blog de lorenna tá perfeitinho! Só o meu que dá essas bostas! ¬¬

(Reparei que ultimamente o n° de gírias, palavrões, e "expressões masculinas" que eu uso têm aumentado. E eu não gosto disso... espero que não atrapalhe a escrita também.)

Hoje recomeçam minhas aulas lá na faculdade, e eu tô a bit empolgada pra saber quais serão as novas matérias. Coisa de nerd mesmo. Já que eu tô quase desistindo de encontrar alguém interessante lá na sala. Mesmo assim, a sala não é ruim. Tudo bem que metade é de evangélicos, metade é de pessoas mais velhas que já trabalham, e o resto é de evangélicos mais velhos que já trabalham, mas pelo menos não tem nenhum pentelho! (Certo, na verdade tem uma pentelha e um guri que fala FREUD. Assim mesmo, como se escreve!)
Ah, lembrei! Na verdade também tem um pentelho! +_____+
Mas, enfim... eu prometo que nesse módulo eu vou estudar bem mais! \o
E tentarei ser uma das mais nerds lá da sala. :D

A Feira do Livro começa daqui a apenas dois dias! E pelo que me disseram parece que vai ser ótima! Saraus literários, exibição de filmes, e pasmem (não sei é fato ou ficção), Ariano Suassuna vai vir! :O
Pra quem se interessa por esse tipo de coisa é uma ótima pedida! ;}

Sim, agora são quase 16h e eu ainda nem almocei. Então deixem-me espantar o sono e efrentar este mundo cruel.





It's been a bad day please don't take a picture... - R.E.M

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Nevermind the bollocks!

Estes são textos antigos, do blog antigo, que eu resolvi postar aqui pra salvar.
Don't mind readin' them, unless u want to! ;}
Vai ser longo...


1° Post - 24/5/2006 18:15:00

Consegui,finalmente fazer um blog...Quer dizer,um blog onde meus posts apareçam,já que minha úlitma tentativa não foi tão bem sucedida...¬¬' Espero que as coisas dêem certo nesse aqui,e espero que alguém se interesse em ler isso. Vou postar sempre que der,okay? Esse blog vai ser mais uma forma de ocupar meu tempo,que ultimamente anda sobrando demais... Hoje eu vou postar a mesma coisa que postei no flog,mas nem todos os meus posts aqui serão iguais aos do flogs,logo avisando. Então tá... Ontem eu jurava que seria possuída! Antes de ir dormir,eu entrei em transe...tudo foi ficando distante,meu corpo foi ficando pesado,e eu não conseguia me mexer ou falar. Fui começando a entrar em desespero,tentando juntar forças para conseguir chamar a atenção de alguém.Concentrei as energias no meu braço,para tentar levantá-lo...Ele parecia incrivelmente pesado.Tentei gritar...mas meu grito não saía.Depois de muito esforço consegui me mover,meu corpo todo ficou dolorido,como se eu tivesse apanhado. Consegui levantar.Sentei na cama,olhei pros lados,relutante,convicta de que veria algo macabro e andrógino numa capa preta.Mas não havia nada ali.Aliviada,abracei meu sapinho Ville Valo e,dominada pelo cansaço exacerbado que sentia,voltei a dormir. Talvez eu tenha sido rapidamente abduzida,em vez de possuída,é bem mais provável.O que importa agora é que estou bem agora. Entretanto,se eu for a escolhida para ser a nova mãe criadora de bilhões de alienígenas verdes e cabeçudos,eu precisarei da ajuda de vocês,porque se já é difícil pensar em um nome para colocar num filho,imagine pensar em bilhões de nomes! Gosh! =O


3°post - 29/5/2006 21:01:00

Bah! tempinho que eu não postava aqui.... É que finalmente o tão grandioso ócio resolveu me dar uma folga,e eu arranjei algumas coisinhas pra fazer...Além de que tinha muita coisa acontecendo por aqui [a famosa lata de minhocas again],coisas boas e ruins...mas felizmente as boas estão em maioria agora. Nada mais de tristezas por enquanto. O estranho,é que agora eu me encontro uma pessoa completamente dependente da companhia de outras pra ficar feliz,o que nunca havia acontecido.Preciso sempre de gente por perto agora...Tô extremamente carente... xD Hoje é aniversário de mamãe...e eu acordei de muito bom humor...[what the hell?],com um sorriso de orelha a orelha. =D Yep. E já já a casa tá enchendo de gente,alegria,risadas e bolo. Yay! \o\ Ultimamente eu ando me perguntando...Será que é bom sempre estar no controle da situação? Ter uma vida cautelosa e calculada,sem assumir muitos riscos? Eu costumava pensar assim,mas começo agora a rever meus conceitos...Às vezes,a melhor coisa é 'just go with the flow' e ver onde você chega. Se aprende mais assim. A maioria não vai entender o porquê desse último parágrafo,mas tudo bem,eu sei,hahaha. [duh! ¬¬'] Agora eu vou banhar,que Helaine chega já já aqui. zo/ Ouvindo: Lolita - Stereophonics Música que me ajudou a ficar de bom humor hoje....muito boa. xD Obrigada,trovador querido,por ter mandado... =*
P.S.:Desculpem qualquer erro aqui,okay? Foi a pressa. ;} Beijos pra vocês que lêem e comentam aqui. =******

4° post - 2/6/2006 0:11:00

Hey,hey,hey! Cá estou eu novamente. ^^ Como eu já disse aqui,meus dias têm melhorado consideravelmente. Pequenas coisas têm me deixado extremamente feliz. E isso é muito bom. Mas,na verdade,são as pequenas coisas,you know? Elas fazem toda a diferença. xD *Coisa não muito boa que tem acontecido: -Ultimamente eu tenho estado meio paranóica com certos assuntos...e isso me incomoda muito,mas eu tô tentando lidar melhor com isso.Talvez...nem seja paranóia,por que eu seeempre acerto. Esse meu 'dom' de sacar as coisas...Ai ai ai,isso me traz muita dor de cabeça às vezes...tsc tsc tsc. -.- *Coisa muito boa que tem acontecido: -Tô me reaproximando de muitos amigos que andavam distantes,fortificando muitas amizades,e me sentindo muito querida pelos meus amigos...e isso é muito boooom! \o/ O que eu fiz hoje? Perdi as melhores aulas [história e filosofia] por dormir demais...passei o dia vagabundando pela casa,e assisti 'Don Juan',com Johnny Depp. Eu recomendo,by the way...É engraçado,fofinho,e tem Johnny Depp. =}~ Mas que post mais egocêntricamente vomitado,alguns devem estar pensando... E quer saber? Dane-se! Deixem-me viver meus poucos momentos 'ego'. =.p Pois é,vomitei goxxtoso aqui um 'post diarinho'. /me: feliz e boba!
Fiquem beeeem!
*Malibu - Courtney Love* x*******

5° post - 5/6/2006 21:01:00

Dia nublado,nostálgico,um belo dia. Vontade de fazer milhões de coisas. Quero ler todos os livros,ver todos os filmes,ouvir de Mozart a Sex Pistols,rir e chorar ao mesmo tempo. Mas que estado estranho este em que me econtro. Não sei como estou me sentindo,não consigo explicar. Há muito não ficava assim....tão contraditória e inconstante. Não estou triste nem feliz...Apenas assimilando todos os estímulos exteriores,sem parar para digerí-los. Talvez seja isso. Hoje estou apenas a devanear. Não levem a sério tudo que eu disser aqui. Talvez minha mente esteja entrando em colapso agora perto de completar dezoito anos. Talvez eu a esteja usando demais.Talvez seja de menos. Minha vontade agora era de correr e saltitar até a exaustão,em um campo florido e montanhoso,descalça,com um longo vestido leve e branco. [??] Disse para não me levarem a sério aqui hoje. *Breve instante de raciocínio interrompido.* *Talvez nem tão breve assim.* *Talvez ele não volte mais.* Mas quem disse que eu estava seguindo uma linha lógica de raciocínio,anyway? Os pássaros estão a cantar alto aqui. O crepúsculo começa a se formar. Pena que não dá pra ver direito daqui onde estou. Um vento frio entra pela janela agora.Faz um clima agradável. Vou terminar de escrever e sair daqui. Hoje estou meio fora de mim. Não que isso seja bom,ou ruim. Tá.Falei que pararia de escrever. Fiquem bem!

Ouvindo:Romance from Piano Concerto nº2 - Mozart x.

6° post - 17/6/2006 4:18:00

Escrever...Sempre recorro a este recurso quando me sinto só. Agora me sinto só. Mas o que escrever aqui? Se eu soubesse ao menos quem irá ler isto... Se eu pudesse dizer tudo que penso e sinto! Poder até posso,mas será que devo? Odeio agir por impulso,logo tentarei me controlar ao máximo,e ser o mais sutil possível para expor o que pretendo... Ultimamente,tenho passado por muitas situações novas. Confesso que não sei como lidar com elas. É um novo universo inteiro que se abre diante de mim,e não sei como ele funciona. Então,a medida que vou descobrindo os mistérios desse novo firmamento,desespero-me com a possibilidade de errar. É uma imensidão preciosa,e eu não quero perder-me em seus enganosos vácuos. É difícil,tenho medo de seguir em frente. Me petrifica a idéia de perder algo tão valioso,logo eu decido evitá-lo. Agarro-me à idéia de subestimar seu imenso valor,para enganar a mim mesma. Crio barreiras de grossa espessura para proteger-me do que poderia vir a ser salvação. Eis que me sinto segura nesta fortaleza de covardia que criei. Por mais errada que esteja,não consigo evitar. É um clico vicioso,este em que me econtro. Quão grande é a vontade de deixar esta prisão e arriscar-me lá fora. Quão enorme é o medo que me prende a ela. E neste dilema em que estou,temo que por muito tempo permanecerei. Tento agarrar-me ao menor sinal de alegria,que ao longe avisto,que me encoraje a assumir este risco. Mas antes que consiga finalmente me debruçar nesta incerteza,há sempre uma força maior que me prende à razão. Eis que decido,mais uma vez,acorrentar-me a este calabouço sombrio da solidão. Por mais doloroso que seja,por mais precipitado e egoísta,é o certo a se fazer. Até que apareça o que tanto procurei,para dar-me motivos suficientes a correr estes riscos. Enquanto isso,eu estarei sempre...sozinha.
*Blackberry Jam - Tactile Gemma* x.

7° post - 6/7/2006 16:57:00

Aaah...tava há um bom tempo sem postar aqui,hm? Pra não deixar isso jogado às moscas vou escrever qualquer besteira. Hoje eu acordei cedo {12:30 pm},ainda não comi nada e tô sozinha em casa...Em férias constantes,até que saia esse resultado do vestibular para me dar a certeza de que eu não vou passar... u.u Esse começo de semana até hoje foi muito bom...só diversão e saídas com amigos...e ao que tudo indica vai ser assim a semana toda. xD Agora eu tô escutando músicas de uma cantora francesa...e como eu queria saber falar francês também! =~~ Mais tarde vou na casa da minha putininim,matar as saudades e comer o bolinho do meu primo,que tá fazendo aniversário hoje. {Por que esse meu post tá tão diarinho?? o.Õ' Do nada eu faço isso...} Ah...bléh,blah...Tô sem inspiração mesmo. -.- Só falta eu terminar o post mandando beijinhos especiais agora... ausuahsuahsuhahshas =x Então lá vai... x} -Beijos a todos que têm a paciência de ler isso aqui. u.u -Beijos aos que comentam aqui. -Beijo pro Sr. Paredão Paredes,que é o que mais comenta aqui. x} -Beijo pro Sr. Fernando 'Capeta',que foi a pessoa que me encorajou a fazer esse blog tãããão interessante. x} -Beijo pra minha putininim,que fez um esforcinho pra ler tudo isso porque eu pedi. -Beijo pro Sr. Meu Namorado,que tá em São Paulo agora...e ainda não me ligou hoje,talvez porque ele esteja esperando eu ir dormir de novo para ligar e me acordar...hahaha,já que é o que ele sempre faz. x} -Beijo pra mamãe -E um beijo especialmente pra você! ;}
Ouvindo : Tout le monde - Carla Bruni.

8° post - 22/7/2006 17:23:00

Por muito tempo até agora Haviam segredos em minha mente Por muito tempo até agora Haviam coisas que eu deveria ter dito Na escuridão Eu estava cambaleando até a porta Para encontrar uma razão Para achar o tempo, o lugar, a hora Esperando pelo sol de inverno E pela fria luz do dia Os nebulosos fantasmas dos medos da infância A pressão está se formando e eu não consigo me afastar Me jogo para dentro do mar Libero a onda, deixo ela me lavar Para encarar o medo, cheguei a acreditar Que as lágrimas do dragão, eram para mim e para você Onde eu estava Eu tinha asas que não conseguiam voar Onde eu estava Eu tinha lágrimas que não podiam chorar Minhas emoções Congeladas num lago congelado Eu não conseguia sentí-las Até que o gelo começou a se quebrar Eu não tenho poder sobre isso Você sabe que eu sou medroso As paredes que construí estão caindo em pedaços A água está se movendo, estou sendo levado para longe Lentamente eu acordo Lentamente me levanto As paredes que construí estão caindo em pedaços A água está se movendo, estou sendo levado para longe - Essa música tá falando por mim hoje... Tô ouvindo ela desde que acordei. Eu sempre achei o Bruce Dickinson gato,mas nesse clip...*-*
Nhami nhami. x}~ Sei lá...hoje tá um dia de clima{no sentido tempo} agradável por aqui...{dias assim são raros em São Luís com seu calor infernal},e eu tô pensando em muitas coisas.... Coisas que eu queria ter feito...coisas que eu queria que fossem diferente. Mas cada vez que eu tento ser mais emocional,eu tento racionalmente fazer isso... The thing is...Eu simplesmente perdi a capacidade de agir por impulso...e isso tem me incomodado muuuito. Principalmente com algumas pessoas...e a respeito de algumas coisas... Não sei por que eu tô falando isso aqui...Talvez seja porque eu preciso expressar isso logo. "Só se arrependa do que você não fez..." - Bah,queria seguir isso. Pois é,pois é...Chega de escrever aqui. \o


10° post - 29/5/2007 4:54:00

São 01:35 da manhã. Hoje é aniversário de mamãe,ela faz 50 anos. Eu penso como deve ser viver tanto tempo assim... Imagine todas as memórias que você tem guardadas,momentos que não voltam mais,amigos que morreram,viajaram,tiveram filhos,viraram gay,etc. Tá,não é como se mamãe tivesse beirando os 80,mas mesmo assim é muito tempo! *Tosse* E então eu penso...eu,nas vésperas de completar 19 anos [falta menos de um mês] penso que já vivi demais,esqueço boa parte das coisas,até das bem importantes pelas quais eu já passei,perco amigos como se perde um ônibus que passa enquanto se fuma,esqueço o valor que um dia as pessoas já tiveram pra mim e não as subistituo! NÃO! Nossa,ultimamente eu tenho parado pra pensar no quanto eu sou sozinha. Totalmente solitária,y'know? E eu me sinto confortável com isso...mas às vezes chega a incomodar a ponto de ficar insuportável! Às vezes penso que sou exigente demais quanto às pessoas...e não só quanto às pessoas,talvez eu seja exigente demais em todos os aspectos,exceto no que concerne a algum mal da minha doença psicológica que me permite relaxar. O que se chama borderline [pra mim tá mais pra borderliness,porque ser borderline é uma illness horrível!] *Tosse,tosse,e tosses incessantes...garganta dolorida e com gosto de sangue* Bem,não sei porque eu adio tanto a hora de dormir...Minha bunda já dói aqui na cadeira,os ombros já pesam,mas eu continuo tentando achar mil e uma formas de me manter acordada! E pior que mais tarde eu vou ter que acordar "cedo" [cedo pra mim é antes de meio-dia] pra me arrumar pra sair prum almoço com mamãe,Lorenna e Henrique. É,eu nunca falei abertamente de Henrique aqui,apesar de fazer menção à ele em quase todos [ou todos?] os outros posts deste blog. Mas agora eu já me sinto segura o suficiente pra falar...Henrique,sim Henrique,é meu namorado de mais de um ano! :D E isso pra mim é um record! Já pensamos até em nos casar! Hehehehe (LOVE) *Espirrar agora seria bom!* Enfim,tenho que lhes confessar que esqueci completamente como se mexe no html disso aqui! +_+ Quero colocar uns links,postar umas figuras...e ficaria MUITO feliz se meu contador de visitas funcionasse,goddamnit! [Perdoem o excesso de estrangeirismos...i just can't hold it! =x Ops...] *Ainda não espirrei =~~* Nossa,encher linguiça [como se coloca trema? o.O] é mesmo uma arte que eu tô aprendendo a dominar,hein? Vou ficando por aqui... E sim,tive uma súbita vontade de ressuscitar esse blog,algum problema? :} Espero que leiam! Muitos beijos cheios de gripe! =**************** P.S.:Mudei o template,e esse veio com contador! \o\ As visitas vão começar do zero,mas é melhor do que nada...e eu não sabia quantas visitas eu havia tido mesmo! haushuahsas Aaaah! E consegui espirrar! :D

11° post - 6/6/2007 5:59:00

Pueril,infantil,inocente Ainda guardo em mim,remanescente Restos e rastros que outrora marcaram Amanhã serão cinzas Esquecidas,apagadas, Varridas e enterradas... Restos,como disse,nada mais que isto Uma parte,um todo,um deixar de ser Que no ontem fez-se No hoje preserva-se E amanhã desaparecerá E assim não mais será Como um dia já se foi! Érika Dominici There's a little child Running round this house And she never leaves She will never leave . Estava eu a pensar nas mudanças da infância à adolescência,da adolescência à vida madura... Mudanças nas perspectivas,no corpo,na pele...enfim. Dá medo,isso dá. Toda mudança vem com isso,esse medo,as borboletas no estômago. É como se fosse um abismo em que nos jogamos,sem ter a mínima idéia de como vai ser no final. E o que é a vida senão uma grande coleção de memórias? E o que é a vida senão uma sucessão de mudanças? Mudanças nos vêm impostas,são intrínsecas à vida. *Todo meu raciocínio foi interrompido com lorenna,que entrou no quarto e aqui permanece* Mas será que estava fluindo mesmo? Sinto que estava prestes a estancar. Bem,dane-se...já era pra eu estar dormindo mesmo!
*High and dry - Radiohead

12° post - 7/6/2007 4:41:00

Às vezes eu me sinto bem,mas noutras me sinto suja,impura,culpada e arrependida. Eu posso exagerar,sei que exagero...Coisas que pros outros são tão normais...eu faço um bicho de sete cabeças! Ai,será que eu faço tudo errado? Será que meu ponto de vista é o problema? Sei que sou encanada,encucada e complexada! Complexada...vem de complexos,logo...complexo! E põe complexidade nisso! A vida,as escolhas,as atitudes,as pessoas...Ai,mas quanta filosofia de frustração,credo! Sabe,uma vez eu vi num filme uma frase que nunca vou esquecer! [Sim,sou apaixonada por filmes...confessa! E admito também que eles exercem grande influência na minha vida...assim como livros,música e poesia. Tamanha influência a ponto de mudar e criar novas perspectivas.] Então...o filme era Adaptação,muito bom por sinal...com roteiro de Charlie Kaufman,brilhante esse cara! Recomendo que assistam filmes escritos por ele,como Brilho Eterno de uma mente sem lembranças e Quero ser John Malkovich. Enfim,numa cena, Meryl Streep diz,aos prantos, que fez tudo errado na vida,que quer voltar no tempo até ser um bebê de novo. E diz isso com tal desespero,pois sabe da impossibilidade do seu desejo...e então ela só se encolhe,e fica em posição fetal...chorando e chorando. É exatamente assim que eu me sinto muitas das vezes,e quando vi aquela cena me identifiquei completamente. E é mais ou menos assim que eu me sinto agora. Seria tão bom ter uma segunda chance...voltar e consertar todos os erros,passar mais tempo com quem já se foi,dizer "eu te amo" mais vezes[ou pelo menos demonstrar mais frequentemente],ou pelo menos aproveitar mais tudo... Eu imagino...se já me sinto assim agora,às vésperas de completar meus 19,como não estarei se viver até os 50! Gosh! Mas não quero viver até essa idade,não não! *Pausas e mais pausas graças ao MSN* Certo...onde estávamos? Só sei que já perdi a linha...Então,e não é que a agonia toda do início do post já foi passando? Escrever ajuda mesmo,nossa! Ouvir Placebo também...e jogar conversa fora online também.

*Dark Globe-Placebo _______________.

13° post- 8/6/2007 21:18:00

Hoje assisti o filme Bicho de sete cabeças. Eu já imaginava que fosse bom,mas foi além das minhas expectativas! O melhor filme nacional que assisti até agora,e definitivamente entrou na lista dos preferidos. Rodrigo Santoro tá ótimo como ator [e pqp,tá muito lindo também!],a história é interessantíssima [tenho um interesse particular nesse assunto,já que passei por muita coisa similar],e a trilha sonora é excelente também! Juntando tudo isso,fica impossível não adorar esse filme!

Não dá pé não tem pé nem cabeça não tem ninguém que mereça não tem coração que esqueça não tem jeito mesmo não tem dó no peito não tem nem talvez ter feito o que você me fez desapareça cresça e desapareça Não tem dó no peito não tem jeito não tem ninguém que mereça não tem coração que esqueça não tem pé não tem cabeça não dá pé não é direito não foi nada, eu não fiz nada disso e você fez um bicho de sete cabeças Não dá pé não tem pé nem cabeça não tem ninguém que mereça não tem coração que esqueça não tem jeito mesmo não tem dó no peito não tem nem talvez ter feito o que você me fez desapareça cresça e desapareça bicho de sete cabeças, bicho de sete cabeças bicho de sete cabeças

14° post - 11/6/2007 3:58:00

Nossos mundos são completamente distintos Nossas visões e nossos sonhos divergem Fomos unidos por um momento distante Que acabou-se perdendo no tempo Mas se a estrelha que brilha no meu céu é a mesma que brilha no teu Ao contemplarmos esta estrela estaremos juntos novamente, E nada no mundo fará esta estrela parar de brilhar! Acabei de escrever isso...fiz pensando em uma pessoa/situação. Fui no Rock Ballads hoje,cheguei um pouco atrasada lá,porque não esperava que fosse começar na exata hora marcada,mas foi bom que tenha começado,isso mostra que os eventos daqui estão melhorando. E também me surpreendi com algumas pessoas que cantaram e tocarem lá,exatamente por terem cantado e tocado muito bem,como eu não esperava! Pena que quem cantou Karma Police não fez jus nenhum ao Tom Yorke e cantou muito mal! =| E é nessa música que tô pensando agora,mas como a música que marcou definitivamente a noite,dentro e fora do evento [isso só um Sr. Carrapato irá entender!] foi outra,a letra que vou postar aqui é desta,que hoje,mais do que nunca,me fez entender seu verdadeiro significado. Ô música perfeita,nossa! Então essa fica pra vocês...leiam,mas prestem muita atenção! Palavras agressivas Quebram o silêncio Vem destruindo O meu pequeno mundo É doloroso para mim Fica me machucando Você não consegue entender Oh minha "pequena" garota Tudo o que eu sempre quis Tudo o que eu sempre precisei Está aqui em meus braços Palavras são inúteis Elas só podem prejudicar Promessas são feitas Para serem quebrada Emoções são intensas Palavras são insignificantes Os prazeres ficam E a dor também Palavras são sem sentido E são esquecíveis Tudo o que eu sempre quis Tudo o que eu sempre precisei Está aqui em meus braços Palavras são inúteis Elas só podem prejudicar Enjoy the silence...

*Enjoy the silence-Depeche mode

15° post - 13/6/2007 3:55:00

Dia de ontem se resumiu em uma palavra: Frustração. Mas se misturada com as palavras angústia, confusão e arrependimento, pode dar uma síntese mais precisa de como foi. Além de muito mal estar... Sem ninguém pra me ajudar...e às vezes temo perder as únicas pessoas que poderiam! Tenho certeza que vou acabar sozinha mesmo. E não digo sozinha apenas no sentido "romântico" da coisa,mas completamente só em qualquer contexto afetivo. E pra tentar deixar as lamúrias de lado... Só porque eu entendi o significado de Karma Police,agora vou fazer uma versão minha! Quem minha karma police prenderia... Karma Police, arrest this man, he wants to steal my love He disturbs my peace, he's like a closed highway Karma Police, arrest this girl, her manipulating behaviour is making me feel ill And she has crossed into my way This is what i get, this is what i get This is what i get, when you mess with me Karma Police, I've given all I can, it's not enough I've given all I can, but i'm still on the same weight This is what i get, this is what i get This is what i get, when you mess with me And for many minutes there, I lost myself, I lost myself And for hours there, I lost myself, I lost myself For days there, I lost myself, I lost myself...

16° post - 27/8/2007 19:20:00

Life is no Cabaret! Aqui vou eu postando, um dia depois do meu aniversário,com febre, nariz escorrendo e garganta inflamada, DE NOVO! Segunda gripe forte em menos de um mês...e logo agora, que eu tinha tanta coisa pra fazer! Oh well, a coisa mais ridícula que se pode fazer são planos! Arraiais,saídas,bebedeiras,diversões à parte,aniversário de um ano de namoro... Você pensa em tudo como quer, programa as coisas à maneira que espera que elas saiam, e lá vem o destino e ri da sua cara! E sabe como é, ninguém pode com o destino! Talvez essa seja a piada favorita do destino: planos. Não, as coisas nunca saem da forma como você quer...ou pelo menos da forma como EU quero! Por isso que eu digo, se enganou profundamente quem disse "Life is a cabaret", não é mesmo! Por falar nisso, eu adoro essa palavra...Cabaret. O dia ontem até que não foi tão ruim...mas também não correspondeu às minhas expectativas. Porque sabe, no seu aniversário você pensa que é o único dia do ano dedicado exclusivamente a você...logo sua família,seus amigos e seu namorado têm que fazer que você se sinta querido, amado e especial... e eu não me senti assim ontem, Not at all! Pra mim é só um dia que passa rápido, que se tiver com sorte ganho algum presente, algum capricho concedido e pronto,no dia seguinte: xiu! Quem você pensa que é pra exigir alguma coisa? ¬¬ Good day - The Dresden Dolls é a pedida pro momento! Tudo a ver,e oh, como eu adoro o sarcasmo da Amanda nessa música! {ou será que só eu interpreto como sarcasmo?} E pra calar a boca, ou atar as mãos, dessa chata que vos escreve, porque hoje eu mesma estou sem paciência para mim, vou tentar colocar uma ou algumas foto[s] do que teve ontem aqui em casa. Se não estiverem vendo imagem nenhuma,é porque tudo ficou muito grande e eu decidi não colocar. P.S.:Acabei de escutar aqui em Good day a parte que diz "Rather being a bitch than beign an ordinary broken heart". O que aconteceu comigo? Antes eu me identificava completamente com esse trecho, hoje em dia eu sou an ordinary broken heart mesmo! Que merda,hein? Bem,mas quando se é Érika Dominici sempre há mudanças...

domingo, 14 de outubro de 2007

Sobre nada e alguma coisa...

Sabe, outro dia caminhando pela faculdade eu me peguei pensando com meus botões. E todos os pensamentos que eu formulava começavam com sobre. Sobre café e cigarros (filme que eu achei overrated, btw!), sobre professores e alunos, sobre empadas e refrigerante, sobre calças jeans e calcinhas. Enfim... vocês entenderam!

Anyway (já vi que hoje é um daqueles dias em que o estrangeirismo gruda), eu tava pensando nas pessoas que levam coisas bestas muito a sério. Tipo orkut. Parem pra pensar...o orkut guia a vida de muita gente hoje em dia, é impressionante! http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=30831617
Pode parecer engraçado, mas o pior é que é a triste verdade. Mas o pior é que a gente acaba remetendo boa parte de nossos pensamentos a este maldito site, de tanto que já faz parte da nossa vida. Eu mesma, num término com meu namorado, depois de te ter mudado o estado civil (e desde quando 'namorando' é estado civil?), e depois de uma reconciliação já me peguei pensando “Voltar pra você? Mas nem pensar! Já coloquei "solteiro(a)" no meu perfil..." HAHAHA, claro que não! (mas eu não podia perder essa! :P)

2:50 am e nada de sono. Acendo um cigarro e começo a ver o tempo esvaecendo como fumaça. Um gosto amargo na boca, mas não é culpa do cigarro, é minha culpa. Não consigo me entender ultimamente, mas será que devo tentar? Já falava Clarice que não devemos nos preocupar em entender, porque viver vai além de todo e qualquer entendimento. Parênteses, já repararam que depois do orkut, escritores como Clarice e Dostoiévisky viraram top of the pops?

Enfim, acho melhor parar de vomitar palavras e esperar o sono chegar.
Sobre cigarros, olheiras, insônia e copos d'água...

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

E de repente alguém te dá um tapa...é a realidade!

1° A vida

Time:
"Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand away
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way..."

.

"You have to believe that life is more than the sum of its parts, kiddo!"

Sabe, eu tava pensando... algumas pessoas nunca mudam, e nem nunca vão mudar.
Não importa o quanto você, inconscientemente, tenha mascarado a realidade, aquela pessoa vai ser sempre a mesma pessoa que era antes de te conhecer. Ela só se adaptou à situação... à sua condição. Não importa quantas responsabilidades aquela pessoa tenha, ela vai continuar sendo a mesma pessoa vagabunda, mas sendo obrigada a acordar cedo e chegar no horário. Não importa o quanto ela deixe de fazer certas coisas que você não gosta pra lhe agradar, quando você não estiver por perto, ela fará novamente. E finalmente, não importa o quanto amor você dê a alguém, a pessoa vai sempre conseguir viver sem ele. E isso é o que mais machuca, esse uso facultativo do amor.

Incrível é o poder que nós concedemos a alguém para nos machucar. Icrível como nós mesmos criamos situações em que odiaríamos nos encontrar. E aí, quando percebemos já é tarde demais.
"Ticking away the moments that make up a dull day"

2° O amor

Mas a vida tem sempre sua dualidade. E assim existem dois tipos de pessoa: as que mudam, e as que fingem que mudam. O segundo grupo é bem mais numeroso. E, é claro, essas pessoas não conseguem mudar de jeito nenhum, e sempre voltam à sua essência. Mas o pior disso tudo é que as pessoas que mudam sempre se deixam enganar por esse segundo grupo, ignorando a incapacidade de mudança intrínseca a essas pessoas. E isso causa frustração, quebra de expectativas e desilusão. E meus amigos, não há nada que eu não suporte mais que frustração.

But well, it must be my fault too.
"She's the kind of girl who looks for love in all the lonely places"
Dói, dói, dói. Algumas horas incomodariam, alguns dias doeriam, alguns meses machucariam. Mas mais de um ano? Mais de um ano dilacera! Sem dó nem piedade.
E você acorda com um beliscão forte. Sente suas entranhas quererem sair pela boca. Precisa de um cigarro, mas uma carteira inteira não vai ser suficiente. Você sente um tapa horrivelmente doloroso no rosto. E dizem que depois do tapa, tudo acaba. Como acabou com Alice e Dan (Closer). Só que no meu caso o tapa é apenas uma metáfora (talvez ainda mais dolorosa que seria no sentido literal).

3° O analgésico

E pra acabar com essa dor horrível, como se faz? O melhor remédio é a revolta. Não se pode aceitar, nada de conformação. Pensar no pior, sempre. Se as coisas não mudam, é melhor começar a se acostumar com elas, não?
Mas se a revolta não tiver conseguindo cumprir seu papel direitinho, eu sempre misturo umas gotinhas de revolta a uma grande dose de The dresden dolls, que funciona que é uma beleza! (Y)
Nada melhor que Amanda Palmer pra nos lembrar como uma uma mulher deve se comportar nessas situações.



Dirty Business

Raise your glass
We have incorporated
Place your bets
We're all so sick of waiting
Queen takes jack
You got me this time but i"ll get you back
So pick a number
To all the ones who tried the most was I supposed to
cheer your efforts
Sorry that I chose so poorly
Golly gee, am I the poster girl?
She's the kind of girl who looks for love in all the
lonely places
The kind who comes to poker pockets stuffed with kings
and aces
She's the kind of girl who only asks you over when its
raining
Just to make you lie there catching water dripping
from the ceiling
Lift your hats
Off to the checkout girls with tattooed backs
They'd make an angels skin crawl
If you ask them for assistance
There's an even chance
You'll get a number
To all the girls at pearl the surly boys who get to
masticate them
I've a prize for each and every one of you so just be
patient
To all the ones that hated me the most a toast
You really had me going for a second I was nervous
boy, am I the poster girl?
She's the kind of girl who gets her slings and arrows
from the dumpster
The kind who tells you she's bipolar just to make you
trust her
She's the kind of girl who leaves out condoms on the
bedroom dresser
Just to make you jealous of the men she fucked before
you met her
To all the ones who thought they knew me best a test
to prove your prowess
Who was mine in '99? I want last names and current
status
To all the ones who hated me the most a toast you
really had me going for second I was nervous, boy am I
the poster girl
for some suburban sickness? Better keep a healthy
distance
Now its up to you know what to do its pretty
Dirty business